Ejem... x3

No sé que pensar.
Deseo, ansia, curiosidad...
Pero luego, por alguna razón, todos deciden que hay algo más oculto.
Que querer pasar un rato juntos cada día no tiene por qué ser más que amistad, que hablar a diario tan sólo es preocuparse por aquellos que te importan, que un "Buenos dias" es querer alegrar un día difícil a alguien.
Y aunque es cierto que una historia que empiece con éstas chorradas y misterios es, al menos a mi modo de ver, romántico... No creo que yo vaya a tener ese final bonito xD
Y eso en parte me da mucha pena... porque, aunque sea en parte, sigo siendo la niña pequeña, soñadora e infantil, que cree en los cuentos de hadas y que sueña con el amor en el mayor ámbito de ese hermoso sentimiento... sigo esperando encontrar a mi príncipe azul (o rojo o negro o amarillo o rosa... x3) y sigo deseando enamirarme de alguien que me quiera completamente.
Por eso no lo creo, porque yo en este momento no me veo empezando algo con alguien que no sea El Idiota (algo serio, me refiero) y al mismo tiempo sé que nunca empezaré nada con él x3
Y por parte de mi nuevo amigo, con el que al parecer todo el mundo dice que debo intentar algo y quizás incluso algo más...; pues más de lo mismo.
X3
Y eso... x3

Horrible

Me siento decaída.
Es estúpido.
Pero volver a hablar con El Idiota me ha puesto muy triste.
Porque aún lo quiero, aún tengo esa maldita esperanza, y él aún me pregunta si me sigue gustando.
Y yo le respondo la verdad, porque sabiendo todo lo que sabe de mí, no decirle esto sería hipócrita.
Y me niego a preguntarle "por qué lo dices" o "y tú sientes algo", pese a que sé que tengo todo el derecho, porque realmente no quiero saber, no quiero más esperanzas de alguien que lo más probable es que no llegue a conocer en persona nunca.
Tan sólo deseo que sea feliz, como quiera, con quien quiera, no me importa si debo salir por completo de su vida, pero que sea feliz.
Bajo mi punto de vista, para nada objetivo, es una de las mejores personas del planeta. Y yo aún me reprocho el haberle hecho daño, aunque ya hayan pasado cuatro meses y él me haya perdonado, yo no puedo.
No sé por qué lo hablé hoy.
Tan solo me conformaba con su "bn" y quizás decirle que me dolía la muñeca por la guitarra. Sólo eso.
De verdad, no pedía más.
Que me hable me emociona, me revuelve y me mata.
Porque sé que en realidad está mejor sin saber de mí.
Como la mayoría...

A veces cansa

Sé que tampoco es que pueda quejarme mucho, tengo suerte, una buena familia, y amigos que me hacen reír. Personas que se preocupan por mí y me dicen cosas bonitas.

Pero me sigue faltando algo. O quizás es que ni siquiera me acepto a mi misma...

No sé.

Pero verme en el espejo, y sentirme el patito feo siempre.

        ver las relaciones de otros, y pensar que nunca podré saber qué es eso.

        hacerme la dura, y querer que alguien se de cuenta de lo frágil que soy por dentro.

        hacer reír a todos los que pueda, y ayudarles, sintiendo que no vale la pena contar mis cosas.

        sentirme un grano de arena que no sirve de nada.

        pensar que sin mí el mundo seguiría igual y que no importo.

Debería ser más fuerte, más enérgica, con más confianza... Pero hay días en los que una se cansa.

Hay momentos en los que me encantaría tener la fuerza de pedir un abrazo. Pero temo que vuelvan a dejarme sola. Que no pido una atención completa, tan solo unos minutos, un día, cuando estoy un poquito mal...

Pero... ¿Quíen va a querer intentar unir las piezas destrozadas de esta cosa que soy? ¿Quién se atrevería a mirar en mi océano de secretos y querría acompañarme en la tempestad?

¿Acaso yo puedo permitir que alguien soporte semejante condena?

Mierda ><

Realmente, me puse nerviosa.
Debo volver a ser normal con él. Quiero decir, soy normal, pero debo no ponerme nerviosa y tratarlo como uno más. Porque en verdad no debo.
Y pensando a medio plazo, no es bueno.
No llegará a nada.
Podría complicarme la vida.
Y aún así me apetece tanto...
Pero soy esotérica al fin y al cabo, así que por una vez hagamos caso a lo que nos ha dicho el horóscopo y dejemos que las cosas sucedan sin más.

Observaciones

Es raro... o quizás no.
Suelo ver todo lo bueno de las personas y, en el caso de loc hombres, suelo ver por qué podrían hacer feliz a una mujer si la quisieran...
Y eso hace que siempre me plantee si podrían gustarme a mí y hasta que no decido si podrían o no, pues no me quedo a gusto.
Obvio estoy conociendo a más gente y obvio hay hombres entre esas personas xD
Y claro... es gracioso cuando me encuentro pensando
"Si es un cielo, divertido, cariñoso, guapo, simpático, caballeroso... no sé cómo no encuentra chica."
Porque lo cierto es que a mí, ahora mismo, no me interesa tener novio. Tampoco ha pasado suficientemente como para que diga si alguien me gusta o no, tan solo son majos y veo sus puntos buenos.
Pero... no se... realmente lo pienso... Estoy segura que hay alguien que puede quererlos y que solo deben encontrarla.