Feliz día del Orgullo Friki :3

Estoy un poco triste...
Siento que cada vez está más lejos el idiota.
Comprendo lo que pasó, pero... realmente tenía ganas de hablar con él. Un ratito. Aunque fuera de chorradas. Y aunque he hablado con él... Noté que él no quiere saber de mí. No tanto como yo de él. Ni una pizquita.
No sé si hablarlo o si dejarlo estar.

Hablando con V... creo que mi malestars se debe a que le he fallado. A mi amigo. No a mi idiota. Tenía que haberlo protegido de sí mismo.
Pero pienso que ya es mayorcito, que puede saber si él aguantará y hasta cuándo y que yo en verdad no tengo ese derecho ni deber.
Creo que estoy decepcionada conmigo por dejar que se hiera. Porque me parece un chico genial, no para mí, o al menos no para mí ahora; pero genial. Y es un dulce de corazón.
Me gustaría corresponderlo, me gustaría ser amada de forma normal. Pero cuando él me besa pienso en el idiota, pienso en si se sentiría lo mismo, en si le gustaré también. Comparo una realidad con un deseo y eso es injusto. Quiero saber de esa realidad. Cuanto antes.
Y entonces volver a elegir...

Me siento mal.
Se supone que he elegido a mi idiota; que mi amigo es eso, un amigo; que ya está todo aclarado...
Pero la sensación de que algo está mal no me la quito de encima.
¿Realmente he elegido o he seguido mi cabezonería? ¿Me estaba empezando a enamorar de mi amigo?
Vuelvo a tener la imperiosa necesidad de ver a mi idiota y descubrir si realmente lo que siento por él es posible.
Pero mientras... ¿Qué hago?
Mi amigo me ha dicho que seguiremos encontrándonos... ¿eso es correcto tal como está? ¿Puedo asegurar que no me enamoraré?
Y mi idiota... ¿Llevará a algo o estoy perdiendo el tiempo? ¿Me esperará lo suficiente?

Puto gili xD
En serio, no sé cómo lo consigue. Le conté todo, no quería, pero me amenazó con enfadarse. Y además de no enfadarse va y me anima mil veces más que cualquiera con sus tonterías.
No sé... sabe justo dar en el punto conciso, decir lo que no me espero y hacerme sonreir. Lo quiero mucho ^^
Aunque mi miedo sigue, aplacado por ahora... ^^

¿Y si al idiota no le gusta mi cuerpo? ¿Y si no le resulta suave o atrayente o besable o acariciable? ¿Y si no quiere recorrer mi piel con sus labios? ¿Y si prefiere la barriguita sin esa curba bajo el ombligo? ¿Y si le parece mi culo demasiado blando o grande? ¿Y si no le gusta cómo beso o cómo acaricio o cómo muerdo o cómo araño o cómo abrazo o cómo recorro su piel con mi nariz o cómo remoloneo o cómo me muerdo el labio o cómo lo miro o cómo tiemblo o cómo me muevo? ¿Y si le molesta mi lado tsundere, ese que nunca termina de decir qué quiere pero que siempre ansía su calor? ¿Y si ... y si simplemente nunca sucede y no llego ni a verlo en persona? ¿Qué hago entonces? ¿Volver a olvidar?
Lo quiero, lo necesito, al menos una vez.
Por favor.

Vale... tenia ganas. Ahora... tengo ansias del idiota.
No puedo evitarlo, no sentí la señal, así que decidí que mejor Carpe Diem. Y de eso no me arrepiento. Es más, volverá a ocurrir, seguramente. El problema es otro.
El problema es que, una vez sola lo único que deseo es al idiota. Que no puedo pensar en que me toca otro. Que no deseo que me toque y mire y diga que mi cuerpo es bonito... otro.
Además, quiero comprobar si con el idiota sentiría el cosquilleo... que, por cierto, siento cuando me dice qué me hará. Quiero aprender sus debilidades y su forma de gemir, sus temblores y sus cambios de ritmo. Quiero jugar con él, mandar y ser mandada. Es con el primero y único, a día de hoy, con el que me atrevería a dejarme llevar. Quiero perder la conciencia a su lado.
Y la distancia me mata.
La distancia, más ahora que tenemos un silencio impuesto.
Quisiera haberle dicho y que me hubiera dicho que no fuera, que me quiere para él.
Aunque... voy a tener que esperar más. Y... sigo con esa intuición de que será tarde.

Tengo dudas. Tengo miedo. Estoy asustada.
Un amigo quiere... y yo solo quiero al idiota. Solo y exclusivamente. Aunque pienso que va a ser tarde.
Quiero decir: él posiblemente encuentre a otra pronto, estoy segura de que cuando nos conozcamos lo máximo que podré será darle un abrazo de amigos. Pero con eso me conformaría. Si él es feliz. Se lo merece muy mucho.
Y por eso tengo tanta prisa en conocerlo. Se supone que ahora me quiere y me gustaría conocerlo antes de que se joda. Aunque, como he dicho, temo que por más prisa que me dé, llegue y lo haya perdido.
Y por esa sensación, de necesitarlo solo a él y de soledad al mismo tiempo, quiero mimos.
Y por eso me siento tan mal.
No quiero utilizar a nadie, aunque tampoco quiero con mi amigo, seria puro desahogo, por mi parte, desfogue. Por la suya dice que lo mismo, pero... ¿me siento mal solo por eso?
No, es que siento que, si lo hago, engaño al idiota, aunque no tenemos realmente nada. Aunque si él lo hiciera, yo sonreiria porque él es feliz.
Y tambien creo que mi amigo necesita ese oasis... pero me parece mal para con el idiota.
Y no se... no creo que ocurra nada

Lo quiero mucho. Es la pura verdad. Y estoy deseando estar en mi propia casa. Cuanto antes.
Así que... no sé, debería olvidarme de él. Si lo pongo en mis planes haciendome ilusiones y luego él no quiere...
O encuentra a otra...
Así que... ¿y si me voy a otra ciudad para el año que viene? :3

Sueño 5-6 /5 /2014
Veo cómo Marge y Homer Simpson están en un infierno. Con pruebas aleatorias que les matan una y otra vez y ellos vuelven a empezar desde el principio y siguen corriendo en ese laberinto sin fin. Entonces, después de salvar cuchillas, lava y varias cosas más, Marge sube a los brazos de un hombre para salvarse de los pinchos que salen del suelo y después lo empuja. *cambio a primera persona* El hombre cae, entre engranajes de distintos niveles, un gigante, lava... y llega hasta donde está el demonio, vestido de traje blanco y con guantes de latex un poco quemados por haber estado revolviendo aceite hirviendo. El demonio lo tira al aceite y el hombre sale, incapaz de sentir dolor en ese infierno. Corre, sale por la puerta (ese lugar es como la entrada de una pasteleria y todos los infiernos estan por encima. Por cierto, todo es luminoso y parece un parque de atracciones mortal del cielo con la estructura de las fraguas de Isengard al revés, la salida es abajo) y ya en la calle, pensando que podria escapar, corre. Tras él, con una sonrisa, veia el gorila de la entrada diciendole que le quería dar un abrazo (con toda la intención de aplastarle entre sus músculos de culturista árabe). El hombre fue apresado, pero se liberó y siguió huyendo, presa del terror, hasta que tras él apareció el payaso del McDonals y el gorila tembló de miedo y corrió con su jefe. También llegó otro payaso vestido de negro y con la cara blanca, ojos negros y labios negros, serio, estilizado pero que le ofreció la mano para levantarse. Entonces, por el rabillo del ojo vio cómo el gorila se tranformaba en tres niñas pequeñas vestidas de blanco, pelo negro largo suelto y ojos de color sangre brillantes. Las tres atacaron al hombre antes de que pudiera levantarse y este pelea con el único y, misteriosamente, agradable pensamiento de tirarlas contra el pavimento y que sus cráneos se rompan en mil pedazos, la sangre cree un gran charco y el cerebro se desparrame cual masa de gelatina en la que patinar.

Tengo una crisis de humanidad.
Creo.
Bueno, en realidad... simplemente no me siento humana. Al único al que le he cintado todo con lujo de detalles es a Mi Tonto :3
No es mio, pero en este blig lo llamo como me apetece xP
Pero él tampoco supo cómo ayudarme ... y además... tuve un sueño horrendo ><