Meh ><

Estoy muy enfadada, cabreada, ofendida y decepcionada conmigo misma...
Mucho.
Así que haré lo único que se me ocurre: terapia de choque.
Es decir, nueva música, nuevas rutinas, nuevos pensamientos, más lógica feliz.

La crudeza de la realidad

Tengo un gran defecto: no consigo callarme. Nunca.
Siempre acabo diciendo lo que pienso. Y siempre le estoy dando vueltas a todo.
Parece algo que podría ser provechoso, pero no. Es una continua conversación interna de todo lo que pienso y debería pensar y no pienso y debería no pensar y hago y dejo de hacer y debería estar haciendo... os hacéis una idea.

Modo plof inacabado

Normalmente se pasa con alguna cosa rara... pero la neta no es tan fácil cuando estas a solas contigo misma.
Y pienso que quizás es mejor ignorar al mundo. O ignorarme a mí y actuar como el mundo quiere que actúe.
Y odio ser falsa.

Algo simple, algo renovador

¿Tan fácil es hacerme sentir bien?
Un "buenos días" y ya nada puede amargarme el día.
Entonces las cosas se arreglan, gano algunas partidas a un videojuego y... fiesta.
Un gofre, las atracciones, los fuegos artificiales...
Sea lo que sea lo que deba venir, yo hoy he disfrutado mucho. Y eso ya no me lo quita nadie.
^^

Diez minutos de silencios

No pensar en nada.
Ni en él.
Ni el mi familia.
Ni en comida.
Ni en mí.
Ni en libros...
No pensar en nada y acabar meditando en todo.

Tiempos que no se olvidan

Estoy en fiestas y no dejo de pensar en... él.
Quiero hablarlo como antes. Y quiero dejar de mirar envidiosa a todas las parejas de mi alrededor. Y hacerle sonreir un poco cada día.
En realidad, le necesito a él, pero... no le diré nada hasta qeue lo vea cara a cara, no volveré a declararme por whatsapp. Nunca más.

Puertas que no se cierran

No me está siendo fácil aceptarlo.
Aún lo quiero.
Aún lo necesito.
Me encantaría hablarlo y contarle cualquier cosa que se me pase por la cabeza. Como antes.
Porque reconozco que esos fueron más felices que recuerdo. Cuando le hablaba y él reia conmigo. Cuando pasabamos una o dos horas escribiendonos. Cuando le decía "nanays" y me contestaba "Dew".
Era feliz.
Y me cuesta no querer volver a eso. Me cuesta no decirle "buen día" y "nanays" porque me duele cada vez que no contesta. Y me cuesta no hablarlo cada tarde, pero somos amigos y "no es tan importante".
Lo amo.
Jamás podré hacerlo feliz yo.
Y lo único que puedo hacer es hacerme a un lado...

Día 7

Temo muchas cosas.
Lo que más temí... ya no importa.
Lo que temo ahora, no es temor. Lo que temo ahora es constumbre.
Sentir algo como el resto. Soñar a lo grande.
Diminitudes de ilusión.
Hay personas que no sirven para estar en sociedad. Siempre fingí no ser una de ellas.
En los mundos de mi mente es más fácil vivir, pese al hambre, la sed y la soledad.
Fingir a cada segundo que estas bien, que amas, que sueñas, que deseas, que vives...
Me miro y no soy yo.
Te veo y no eres tú. Eres lo que quiero que seaa, pero no tú.
Cansancio acumulado.
Empujones, rotos.
Un hilo y seguir adelante.