Hoy estoy...
... triste, porque cada vez me parece más improbable que volvamos
... emocionada, porque voy a tener movil nuevo y lentillas ^^
... un poco (solo un poco xD) agobiada, porque de repente mi agenda tiene muchas fechas señaladas y no voy a poder "no hacer nada" ><
... libre, porque al fin he definido (una vez más) mi personalidad, he vuelto a cambiar un poco y ahora soy feliz
... cansada, porque ahora mismo son las 23:32...
... ilusionada, porque ya tengo un nuevo amigo ^^
y asi es mi vida siempre... xD

No sé ni para qué me hice ilusiones... si al final vuelvo a tener razón: soy una don nadie. Con mis rarezas y locuras, con unos amigos que no cambiaría por nada del mundo, con una familia a la que a veces quiero matar y con una vida bastante simple...
¿Cómo llegué a pensar que un chico tan caballeroso y único iba a fijarse en mí de verdad? ¿Acaso no iba a encontrarme mil fallos en cuanto estuviéramos a solas? Pues claro... Y eso ha pasado. Se ha dado cuenta de que no soy tan especial, ni tan adorable ni nada. Quizás demasiado tarde para mí. Quizás suficientemente pronto para él.
No lo sé.
Ya no sé nada.

Si supieras cuánto deseo estar ahora entre tus brazos dejarías de dudar acerca de lo nuestro y te darías cuenta de que podemos ser todo el uno para el otro...
Pero aunque tú lo seas todo para mí, yo apenas soy un pequeño grano de arena en la montaña de tu vida y sólo puedo aceptarlo.
Porque soy de ese grupo de estúpidas personas que cuando se enamoran de verdad, sólo quieren la felicidad del otro, aunque tenga que tragarme demasiadas palabras a la vez... aunque tenga que convertirme en un mueble, un apoyo, una loca...
Pero soy así, me encanta ser así, y por más daño que me haga cada palabra que me dices, cada duda que planteas, por encima de todo está tu libertad de elegir y eso es lo que respeto.
Tonto ><

¿Y si la respuesta es no? ¿Qué hago? ¿Cómo voy a ser su amiga y tragarme todo lo que siento?
Sí, lo sé, con mucho dolor interno y demás... porque lo que quiero es que sea feliz aunque eso signifique no tenerlo a mi lado...
Así de idiota soy... ><
Pero... si la respuesta es no, si ya no quiere volver y prefiere tenerme de amiga... posiblemente sonreiré y todo eso, pero habré muerto una vez más por dentro y no sé si estoy dispuesta a dejarlo pasar tan fácil...

Voy a tener que añadir a mi lista de números favoritos los tres primeros números primos de dos cifras... xD
¿Por qué? Bueno... ahora significan algo muy especial. Algo que no sé dónde ni cuándo terminará, algo que espero que no termine, algo mágico; pero pase lo que pase siempre serán especiales.
Está bien... os lo diré... ese día... fue mi primer beso.
La historia, va a ser privada un tiempo ^^ aún quiero disfrutar del secreto.
Pero sólo diré que para mí fue perfecto.

Bien... ni una semana y ya tengo mi primera crisis... Es un don, lo sé. xD
Pero es que...
Bueno, todo ha ido demasiado deprisa, aunque ya sé mucho de él. En una semana y media pasé de conocerle a ser su novia. Y de mi primer beso a... ^^
Y la verdad es que a mí también me da miedo, pero lo quiero, siento que es el indicado y cuando estoy con él literalmente no puedo pensar... ><
¿Qué otra opción me quedaba?

Tengo novio. Es tan dulce y cariñoso... y tiene ese lado macabro y pervertido que me encanta. Además, parece que le gusto tal y como soy, con mis más y mis menos, con mis niñerías y con mis discusiones filosóficas... Se pone nervioso conmigo, aunque yo debería ser la que estuviera más nerviosa, más incluso que en su pasado...
Un pasado, por cierto, que no concuerda con el ahora. Que me cuenta todo y contesta a todas mis preguntas. Pero es tan extraño con cómo está y es conmigo... Parece que habla de otra persona distinta...
Supongo que por eso lo quiero.

Ya está... me he enamorado. Y él... bueno, no creo que se haya dado cuenta, pero no tardará ^^ Porque yo también le gusto a él... me lo ha dicho...

Y quiero que me bese, sin querer. Y después mirarnos a los ojos y que se dé cuenta de que debería seguir besándome. Y entonces el segundo beso... Y terminar resoplando contra su pecho...

¿Ocurrirá así?

Creo que va a pasar. Voy a caer en sus brazos. Y es posible que él no se dé cuenta hasta dentro de mucho tiempo. Porque soy difícil y porque no me gusta decir lo que siento a la primera. Y porque sigo con esa idea romántica de que son los hombres quienes deben dar el primer paso...
Pero creo que le quiero, en serio. Llamémosle M.
Además, parece perfecto para mi, me lo paso genial y me encanta estar con él. Y hoy... bueno, he querido que me abrazara y besara y fuera empalagoso... ^^ pero no pudo ser porque es demasiado comedido conmigo. Y me dice cosas preciosas. Y hablamos toda la tarde... ¿sentiré esto el lunes también?

Mi corazón se desboca cada vez que me habla. Quiero que esté aquí, abrazándome. Besándome. Diciéndome cosas hermosas al oído. Y yo acurrucada entre sus cálidos brazos. Protegida con su cuerpo. Y deseo tenerlo cada día, hablar sin parar durante horas, con esas palabras tan dulces que no creo merecer... Y él sigue, y yo sonrojándome. Y me roba un beso. Y en él roba mi alma. Y si esto no es verdad, mentiré al mundo una vez más al sonreír. Y lloraré tras las paredes de mi cuarto, en la oscuridad de la noche, en la cueva de mi cama... Para que nadie lo oiga nunca.

Mi corazón palpitando... eso es lo que no paro de oír. Y se supone que debo estudiar...
Pero k me habla, y no puedo dejar de sonreír. Es estúpido, lo sé. Demasiado poco tiempo. Apenas unas conversaciones. Y ¿ya lo necesito? No estoy segura.
Pero temo el día en que me consiga y después, satisfecho, se vaya a una nueva aventura... ¿No es así como actúa un Casanova? ¿No es ese el inevitable final de todo esto?

¿Qué siento? Un pequeño vacío... si Nat, tenías razón, quizás no sabía ni qué estaba pasando. Yo diciendo que nunca me enamoraría de un Casanova y ya ves... escribiendo esto... Pero supongo que es la emoción de los primeros días, de la sorpresa inicial, del regocijo silencioso... ¿no?
Pero no hay que preocuparse, quizás no me hable en varios días y yo lo olvide, como tiene que ser... xD
O no... ><"

A veces me siento abrumada y a veces me siento contigo, a veces te quiero sentado y a veces te pienso dormido, a veces suspiro por dentro, a veces por dentro te cuido, a veces por todo te llamo y a veces por nada te sigo. A veces recuerdo cuando a veces riamos demasiado, a veces me niego a pensar en las veces que estábamos al lado, y a veces, solo a veces, te miento y te amo...

Nuevo mes, nueva locura...

¿Qué le pasa a mi cabeza? Ya había decidido dejar de pensar en M y ahora no me lo puedo sacar de la cabeza... Puede que sea algo normal que aquello de lo que te empeñas en sacar de ti se impregne más gracias a tu insistencia, pero aún así no quiero ponerme nerviosa a su lado. Más que nada porque no se merece que lo trate diferente a como viene siendo, es decir, tendría que tratarlo como un amigo más. Sólo nos conocemos desde hace un mes y medio. No puedo haberme pillado tan pronto, ¿no?
Pero parece que mañana iré al campo a por níscalos... así que todo estará bien.

Halloween. Noche mágica que precede al día de todos los santos. Noche de los muertos vivientes, de los seres sobrenaturales que salen a invadir las calles. Noche fría y oscura, eterna y loca... Y la mejor escusa para disfrazarme.
¿Qué toca este año? me apetece pintarrajearme la cara, así que... o esqueleto o monstruo. Aún no lo tengo muy claro. Depende la ropa. Creo que esqueleto.. mola más, no?
A ver si convenzo a mis amigos... xD