Ya lo estoy oliendo... Y sé que sucederá a menos que él descubra que siente algo. Pero lo cierto es que seguramente, ese hombre perfecto, nunca será para mí. Porque mi destino es la soledad, el acabar agonizando mientras escribo.unas memorias que el sepulturero quemará.
Es una buena vida. Pero no es la que me gustaría dusfrutar. Quisiera algo normal y extravagante. Y cada vez tengo más claro que con él no podría porque él sabe qué quiere y yo aún busco a quién querer...

Nadie descubre mi interior, ni aunque se lo explique. Es ley de vida. Soy demasiado rara.
No me quejo. Me encanta que sea así. Si alguien lo comprendiera al completo vería el enrevesado monstruo que en realidad soy y eso posiblemente sería lo peor que podría pasarme.
Así que me alegro. Pero hay veces que desearía que fuera un poco diferente. Porque hay ocasiones en las que doy mucho, muchísimo y no recibo ni la noticia de que ese sacrificio valió la pena.
No me importa destruir una amistad, entre alguien y yo, si de esa forma ese alguien va a estar con su amor verdadero. Yo no dejaría que nadie eligiera a mis amigos por mí, ni yo los elegiré por nadie; pero por lo mismo acepto que alguien sí.
No me gusta meterme en donde no me llaman, pero si el alguien entró en mi vida y yo, en algún momento, decidí que sería mi amigo... entonces la única consecuencia válida es la felicidad. Y punto.

Mi vida son contrastes, mi esencia es la locura.
Quienes me conocen lo saben; quienes no me conocen, se lo dije pero creen que exagero.
Pero ya me da igual y todo es "perfecto".

Sólo quiero decir que soy pseudofeliz.

He encontrado a un hombre capaz de hacerme soñar otra vez, alguien con un pensamiento parecido y con su dosis de locura. Es romántico como esos principes de las películas y puede ser fiero como una bestia. Me escucha siempre, me acepta y no se cansa de darme consejos. Ha visto mis cambios de humor y no le importan. Puedo hablar durante horas como en un soliloquio y él, al final, me aconseja y se nota que leyó todo y que me comprende. No intenta ser feliz, simplemente lo es. Contesta cualquier pregunta, sin tabúes. Si doy alguna mínima muestra de estar mal... me manda besos y si le pido mimos se pasa la tarde diciendome lo maravillosa que soy y lo que me hará cuando me tenga entre sus brazos. Y me repite que conmigo vivirá la experiencia más romántica de la historia... y ni siquiera sé cómo he ganado ese honor. Y me ha dicho por activa y por pasiva que le gustaría tenerme y hacerme suya a todos los niveles. Que sería mi novio si pudiera.

Por ahora el único fallo es la distancia que nos separa...

Dios... no lo entiendo nada... nadie me odia y todo esta cada vez peor gracias a la impaciencia de cierta variable de la ecuación...
Y yo me siento fatal, horrible, por como estan pasando las cosas... Claro que eso no puedo dejarselo ver.
Mi suerte es que tengo a unos amigos geniales y reales. ^^

La diferencia básica que encuentro entre la mayoría de la gente y yo es que, por alguna suerte del destino y pese a los golpes de la vida, he sabido elegir a mis amigos y ellos me empujan a hacer lo correcto aunque duela.
Dicen que no sé lo que he hecho... creedme, lo sé y muy bien. Me cuesta muchísimo tomar este tipo de decisiones y lo paso horriblemente mal. Tengo el defecto de que cuando empiezo algo, lo termino sin salirme del guión, sin arrepentirme y con la conciencia tranquila (esto último para mí es lo más importante).
Dicen que algún día me lo agradecerán, aunque no llegue a enterarme de ello. Espero que así sea.
Dicen y seguirán diciendo... mas yo al final siempre estaré del lado de la verdad.

Es como cuando por circunstancias aleatorias, consigues conectar con alguien de una manera distinta... Así es como me siento normalmente.
Pero ultimamente... a raiz de la decepción que fue Pasado, todo me va cuesta abajo en los temas del amor. La verdad es que sé que yo tengo la culpa, soy yo la que decide una y otra vez cerrarme la puerta por miedo a volver a ser utilizada.
Y asi cada vez que hablo con alguien...

Venga, locos, sed humanos y racionales durante un instante y entended: mi cerebro lógico ha regresado.
Bien, ahora volved a la aleatoriedad y escuchad: un nuevo romance, que me hace sonreír, ha aparecido y parece mejor que Pasado; un examen menos; una sonrisa más; piña; destino; parte de Mr Jayde... pero lo importante es que ha sido uno de esos días que empiezan normales y se terminan convirtiendo en el punto final del agobio y la letra capital de la serenidad.
Vivid hoy tranquilos, que mañana podría convertirme en una sádica... pero hoy no ;*

Ponferrada ha vuelto a mi actualidad... y hemos quedado. Ahora bien... ¿debería darle plantón o no?
Sé que si le doy plantón me sentiré mal... llegar un poco tarde... podría hacerlo, de todos modos hemos quedado tan pronto que me retrasaré seguro xD Pero no aparecer me resultaría cruel... y ya he sacado demasiadas veces a mi entidad maligna personal...

Si lo hizo, no hay más que hacer. La decisión está tomada y punto.
No me gustan las medias tintas, pero ya me da igual. Hay cobardes por todas partes y que yo me haya enamorado de uno no es tan extraño. Ahora tendré que hacer como que todo está olvidado, y lo haré.
Pero de alguna forma me odio a mí misma por haber vuelto a caer en el mismo juego.
Una vez más un amor platónico.
Una vez más un caparazón.
Todo vuelve a comenzar una vez más.