Estando en mi reto personal de bajar peso, bajar grasa, bajar contorno, conseguir más fuerza y resistencia, y estar mucho más sana... hay un arma de doble filo: las fotos.

Yo sé que cuando veo una foto con algún progreso, me emociono y entonces me animo y estoy a tope. Hago deporte al máximo, cumplo la dieta y realmente siento que estoy más cerca de mi objetivo ^^

Pero si no veo ningún cambio... por más que aquellos que me aprecian dicen que sí he cambiado, me da un bajón.

Llevo semanas pensando en hacerme de nuevo las tres fotos (frente, espaldas y perfil) pero... ¿realmente se vería algún cambio?

Tengo la mini meta del 18 de Diciembre con Sascha Fitness.

Tengo la meta del 12 de Enero.

Y por supesto, tengo más metas más lejanas XD

Así que... voy a resistir la tentación de verme en la foto y aguantaré hasta el 18 de Diciembre para hacerme las fotos y ver si hay algún cambio en esta mini meta.

Para no desilusionarme.

Y para luchar por algo concreto: ver el cambio.

Luego me haré las fotos y no veré ningún cambio porque ya hasta me estoy convenciendo de que cada vez que veo una foto mía soy incapaz de ver mejoras y solo veo tooooooooodo lo que queda... Pero se hará un esfuerzo.

Y me siento con muchas fuerzas gracias a ésta decisión.

La verdad: tengo un novio maravilloso.

Después de todo lo de ayer, hablando con él me transmite tanta energía y confía tanto en mí que vuelvo a creer que puedo con todo ^^

Es mi mayor inspiración.

Y hoy estoy aún más segura: voy a centrarme en mí, en mi carrera y en conseguir el cuerpo que quiero, en mis aficiones, en mi creatividad... en mí. Aunque eso son muchas cosas, pero tengo ya hechas varias listas ^^

Gracias mi amor ^^

Al parecer estoy muerta.

Sentarte a estudiar en la habitación, llevar activos varios blogs, hacerme mi propia agenda, diseñar una futura marca para mi arte, aprender, leer, disfrutar de los pequeños placeres de la vida, compartir conocimientos, querer mejorar físicamente y estar más sana, escribir novelas, dibujar, practicar con el maquillaje...

Sí, definitivamente estoy muerta.

Mi novio y todos mis amigos pueden asegurar que estoy muerta sin duda alguna.
Porque mi vida es tan sumamente inocua y sin una meta...

No odio a mi hermano, pero no lo soporto.
Ya no es la envidia que me decían que tenía de pequeña y que acabé creyendo.
Y tampoco es que yo piense que su vida es perfecta.
No.
Es que no lo soporto como persona.
Es exactamente como la sociedad y mis padres hacen que sea.

Vive de las apariencias. Sólo quiere las marcas. Su cuerpo es "perfecto". Él lo sabe todo. Es muy buen amigo. Y es el primero en criticar lo que no piensa como él. Se deja llevar por el grupo y por las modas. No tiene voz propia. No hay una sola opinión que él se haya forjado, todas son copias.

Pero eso no es lo que me duele.
Me duele que cada vez que se necesita a alguien para algo "importante", me llaman a mí. Pero luego la gloria, los besos, el cariño... lo tiene él.

Sé que yo soy introvertida. Como mi padre.
Pero me gusta demostrar cariño. Y lo hago cuando sé que no se me va a juzgar.

Siento, aunque ellos puedan decir lo contrario, que desde que tengo conciencia se me ha estado juzgando. Comenzando con la "obligación" de tener que ser extrovertida, que ser tranquila está mal. Pasando por todo lo que me llamaba la atención, mis aficiones, mis amigos... Todo ha sido juzgando bajo la luz de lo que es válido para esta sociedad.

¿Cuándo aprenderá el mundo que lo importante no es la imagen, es lo de dentro?

A mí me da igual (y cualquiera te lo asegurará) cuánto cuesta la ropa que vistes, el estilo, la música que escuchas, los libros que lees... Me da igual tu religión y tu política. Porque todos esos temas (y muchos que se quedan en el tintero) sólo son temas y pueden ser debatidos.

Me encanta debatir con quien piensa diferente a mí porque me da un nuevo punto de vista que no conocía.

Pero la mayoría de la gente no quiere debatir, quiere ganar la discusión.
NOTICIA: un debate siempre queda en tablas.

No no no no no no no no

Frunjir... Me siento la peor persona del universo.
De verdad, ¿cómo puedo ser así?

De alguna forma siento que esto también es parte culpa de él... y eso me hace sentirme todavía peor.
Pienso que no es justo que yo deba vivir en la inopia, que no soy tan débil, que puedo llevar esa carga también.

Yo nunca lo he visto como alguien a quien yo deba proteger del mundo.
Para mí es mi compañero, en lo bueno y en lo malo. Que se alegra por mí, me ayuda y comprende, pase lo que pase, él está ahí.
Y pensaba que él me trataba igual, pero ya veo que no.

Entiendo su cacao mental.
Entiendo que no esté centrado.
Así que... no importa. No le preocuparé más. No me quejaré, pues sé que él me tiene en 1º posición y siempre actúa pensando en lo mejor para mí. Controlaré esa montaña rusa de emociones. Seré falsa cuando no merece la pena.
Seré exactamente como él quiere que sea.

Y supongo que todo eso, esa parte de mí, igual que otras...
Sangraré por la escritura.

Coger fuerzas

Buff... es que tengo ahora mismo mucho en la cabeza.

En parte es por haber estado leyendo "Point of Retreat", de Colleen Hoover.

Y me duele que hasta él me diga que mi forma de ser cambia, me vuelvo más "moñas" cuando leo romántica...

La verdad, me gusta leer romántica. Me acerca a esa parte de mí.

Me gusta soñar con esos momentos.

Porque yo también soy una niña pequeña e inocente que sueña con los cuentos de hadas.

Aún busco esa mirada embobada, porque le parezco preciosa, que no pueda reaccionar o que simplemente me bese.

Aún espero, aunque cada vez creo que es más imposible, que él, al menos una vez, planee algo para sorprenderme. Adoro las sorpresas.

Aún sueño con esa escena en la que se arrodilla o me regala algo típico del tema "romántico".

Aún pienso en cómo sería un baile lento en sus brazos, un poema, una locura...

Estoy muy influenciada por las películas, series y libros. Lo sé.

Pero me da rabia.

No tengo ni una fotografía suya, o una los dos juntos.

Miento, sólo tengo en el móvil una... de hace más de 5 años, dice. 

La fotografía que tenemos juntos, de nuestro primer viaje juntos, la tiene él, porque la utilicé en su primer calendario de adviento hecho por mí.

Esa es otra... le hago un calendario de adviento, porque a mí me hace muchísima ilusión hacerlo y que cada día abra una ^^

Pero... ¿y yo? ¿Yo no puedo tener algo para recordarle a él a diario?

La verdad... me hace muchísima ilusión y me da envidia por igual.

Sé que debo cambiarlo.

Dadme tiempo.

Buff...

No quiero estar así.

Lo que menos quiero es que mi novio siga diciéndome que estoy rara y "moñas", que sé que eso no le gusta.

No sé... siento que está mal tener este lado romántico.

Si él simplemente me mimara en esos momentos y fuera "moñas" conmigo...

Si él no se riera de mi comportamiento o se quejara...

Pero es que pienso una y otra vez que no, que no quiero que cambie, que no necesito todo eso, que si durante años me quedé a un lado y simplemente escribí, puedo volver a hacer lo mismo...

Así que... aunque siga intentando que él se quede algún día embobado mirándome, aunque se me crucen por la mente ideas de cómo me gustaría que reaccionara... voy a volcarlo en alguna historia o en algunos mini escritos... si puede ser.