Fin de Año

Estos últimos dos días han sido horribles, lo habéis podido leer en las entradas anteriores.
Anímicamente he estado muy mal, aunque de salud y demás estoy bien. Es mi cabeza, mi pensamiento continuo el que me ha destrozado por dentro.
Y sé que puedo controlar mi mente, sólo necesito más práctica.

Pero hoy no quiero seguir hablando de esos momentos de bajón que todos tenemos de vez en cuando... hoy quiero hablar de todo lo que he conseguido este 2016.

Al principio de año hice una lista de propósitos, pero os diré que aunque la hice, no sé dónde está. Así que no puedo comprobar nada XD

En este año que se nos va comencé un método de organización que, no puedo decir que me haya cambiado la vida, pero me ha dado nuevas herramientas para aprovechar mi tiempo. El "Bullet Journal", en vez de esa agenda convencional, y toda la comunidad que tiene en las redes sociales me ha ayudado a abrir la mente. Ahora, cojo un cuaderno, escribo lo que quiero, las listas que sean, ideas, lo que debo hacer un día... da igual si hay días que no escribo, porque no hay nada que apuntar, y da igual cuántas secciones amplíe... lo importante es que saco de mi mente todo y que en el índice puedo encontrarlo ^^
Hacerlo me ha enseñado que no tengo límites, que no importa cuántas cosas me guste hacer a la vez, lo importante es disfrutar cada día y hacer lo que me hace feliz.
Y eso me ha quitado uno de los grandes miedos: no ser capaz de exprimir toda mi curiosidad.

Además he crecido como persona, en gran medida gracias a mi novio. Él tiene una forma de pensar muy diferente a la mía, pero escucha, debate y me anima a aprender de todo. Es una persona de las que apenas hay en el mundo y me siento muy afortunada de tenerlo en mi vida.
Por él comencé a cuidarme más, a comer mejor y a hacer más deporte.
Poco a poco fui aprendiendo nutrición y formas de entrenamiento... y ahora puedo asegurar que conozco bastante bien las bases, aunque aún hay días en los que no las cumplo XD, que entiendo mejor mi cuerpo y que tengo por fin una meta realista y clara.
Sigo a personas profesionales del fitness, veo sus cuerpos, pero no siento envidia como antes sino que "veo" el esfuerzo que ellos pusieron y me fijo en la forma de los músculos. No quiero su cuerpo, quiero el mío con una forma natural y sana, fuerte y estilizada, bonita y funcional.
Esto ha sido algo muy importante para mí, aunque aún me queda mucho por hacer.

He comenzado a quitarme muchos complejos y miedos, me estoy animando a salir de mi zona de confort y esto me encanta. Por ahora son cosas pequeñas, pero que me daban algo de miedo... una vez las supero: soy mucho más feliz.
Y cada vez veo posibles más y más cosas que antes creía que jamás podrían hacerse realidad ^^
Por ejemplo, aunque aún faltan unos detalles, he creado mi agenda para 2017, he empezado a ser mucho más asidua al gimnasio y estoy planteándome comenzar con ejercicios de pesas.
Son cosas pequeñitas, pero que me hacen quitarme capas y capas de miedo.

Me siento muy bien con mi futuro, quiero mejorar mi presente y he perdonado mucho de mi pasado.

Gracias 2016.

He pasado la noche llorando.

Mis ojos hinchados lo demuestran.

Podríamos echarle la culpa a las hormonas, ya que tengo el período. Podríamos decir que han sido el cúmulo de cosas, por navidad, algunas discusiones y los exámenes. Pero yo comprendo la verdad.

Estoy mal porque, aunque he querido no pensarlo y hacer como que no ha ocurrido... hay una frase que dijo mi novio hace unas dos semanas que me ha destrozado por dentro.

Sé que para él no tiene importancia, que es una de sus tantas bromas, pero me siento mal.

Siento que nunca seré la mujer que él merece, que nunca estaré a la altura. Que siempre habrá otra con la que compararme que sea mil veces mejor.

Y no hablo de una modelo o una "fitgirl" o cualquier persona que no podamos encontrarnos por la calle.

Sé que no soy perfecta ni pretendo serlo. Sé que aún me queda mucho que mejorar, cambiar y aprender. Pero reconozco que me gustaría ser la primera para él, aunque últimamente sólo pienso que soy (y siempre seré) la segunda, la opción que queda porque lo que realmente queremos no puede ser.

Que al final, con quien más recuerdos va a tener, no soy yo.

Que va a olvidar nuestros momentos juntos y recordará para siempre esa otra etapa de su vida, con otras, en la que yo aún no había aparecido.

Que entenderse sin palabras no es para mí.

Comprendo el funcionamiento de cerebro, de forma básica.

Y no me molesta en absoluto que haya vivido antes de conocerme, es normal XD.

Pero... ¿de verdad soy con la que se conforma y no a la que ama?

Sí, me lo repite constantemente, y sé que es cierto. 

Por eso sé que todo este malestar es culpa mía.

Que ha sido iniciado por una frase dicha por él... pero todo esto es culpa de mis inseguridades, mis miedos.

Me duele mucho.

Sigo queriendo llorar.

Llorar y seguir llorando.

Para mí él es el primero y el único a quién dije "te amo", con él sueño un futuro real y deseo vivirlo, venga lo que venga. Es quien me hace reír, con quien soy yo misma más que nada, mi mayor apoyo y refugio. Es mi alma gemela.

Pero supongo que es normal, siempre he sido la rara, la solitaria, la pesada.

¿Acaso es lógico que alguien me prefiera a mí? Sé que no.

Sí, hubo un tiempo en el que pensé que, aunque no fuera perfecta, al menos alguien me querría tanto como para estar entre sus prioridades.

Pero no.

Siempre estaré en el segundo puesto.

Amo a mi novio.

Si él me dejara, se me rompería el corazón.

Pero si dejarme lo hace feliz, yo no puedo obligarlo a estar conmigo.

Yo jamás lo dejaría.

Así como tampoco lo comparo con nadie, porque no lo necesito, lo amo tal cual.

Y él es mi prioridad.

Pero lo reconozco: prefiero ser el segundo plato, que alejarme de él.

Quiero llorar, gritar, quejarme ... pero no puedo.
No puedo porque me rodean personas que se apoyan en mí. Personas a las que adoro y quiero y no puedo dejar que se caigan.
Yo necesito caer, necesito alguien en quien apoyarme o estar sola. Necesito ese tiempo de debilidad que desahoga el alma y me vuelve a traer la belleza de la vida.
Pero no puedo.
Siento que estoy rodeada de ataduras.
Que todos me buscan para hablar, solucionar problemas, pedir opinión... ¿y yo qué? ¿No soy persona?
Lo sé... soy muy "sutil", aunque la mayoría lo llamaría: cerrada, introvertida o tímida.
Debo apuntar que fui tímida, ya no.
Que soy y siempre fui y seré introvertida, y me enorgullezco y no tiene nada que ver.
Y que sólo soy cerrada con la gente con la que no tengo confianza.
Pero ... ¿acaso es tan malo no expresar continuamente cómo se siente uno a personas que ni conoces?
A mí, que un desconocido no sepa que estoy triste... como que me da igual.
Pero lo cierto es que mis más allegados, cuando de verdad, DE VERDAD, estoy mal y los necesito... no lo descubren.
Confieso que pienso que no tengo la culpa del todo en esto, pero sé que sí tengo parte de la culpa.
Tengo la culpa de no querer molestar con mis dolencias anímicas, no querer interrumpir, escuchar a quien me habla y esperar mi turno.
Tengo la culpa de no hablar directamente de que estoy mal cuando estoy mal.
Tengo la culpa de necesitar armarme de valor para decir en voz alta que soy débil y que necesito abrazos y alguien que me escuche y me aconseje.
Y os prometo, a quien sea que lea esto, que lo intento cambiar.
Pero es difícil.
Es muy difícil.
Ahora mismo estoy "trabajando" en no esperar nada de los demás, en no hacerme ilusiones o expectativas sobre cómo deben de actuar. Para no enfadarme porque actúan diferente a cómo a mí me gustaría.
Y puede ser que no me digan gracias, que no sonrían, que no prueben lo que les doy... y son chorradas en realidad que ya comienzo a aceptar.
Pero sí... me cuesta y ahora mismo me siento sola, triste e incomprendida.
No le deseo este sentimiento a nadie.
Será por eso que yo sé escuchar.

La importancia de las metas

Los domingos son días en los que me gusta reflexionar y preparar mi nueva semana.
Es ese día clave, solo para mi, en el que puedo recapacitar y actualizar mi agenda ^^

La verdad, al mirar mi vida observo que tengo muchas metas y desafíos, que soy una persona muy activa y curiosa... pero a veces hay que priorizar. O parar. O respirar al menos.

Lo que más me apetece ahora mismo es ponerme a leer, ver anime y hacer ejercicio.
Y sí, eso "ayuda" a mis blogs XD
Son actividades que amo, disfruto muchisimo y me relajo y, en el caso de hacer ejercicio, sé que me acerca al cuerpo que deseo.

Pero otra de mis grandes metas es la universidad y ésta nueva semana que entra dos prácticas y dos exámenes están programados y debo hacerlos.

Así que ahora, en vez de dedicar tiempo a mis hobbies, voy a terminar cuanto pueda de las practicas, y mañana a por los exámenes.
Sé que no es lo más divertido, sé que voy a volverme loca, pero sé que lo agradeceré durante esta semana ^^