Make just one someone happy

¿Y quién te hará feliz a ti?

Cada vez confío menos. De nuevo entré en ese bucle de silencios y hacer todo por y para los demás. Y nadie se fija en mí.
Me siento cada vez más sola.

La única persona en la que confiaría mi vida y mi mente sin dudar, aquel a quien amo sin poder evitarlo... no debo. No puedo hablarlo. No tengo que molestar.
Menos ahora que es Navidad.

Aguanté tanto de pequeña, supongo que es cuestión de acostumbrarse...
Y sonreír.

Ops.

Navidad... lo adoro.
Más aún cuando me centro en las cosas que me gustan como comer y hacer regalos.
Y un concurso que estoy haciendo que me anima muchísimo ^^
Para mí, hacer feliz a la gente, es genial, FERPECTO.
Y no creo que lo cambiase por nada en el mundo XD
Aunque, claro... luego pienso en mi futuro y recuerdo que debo estudiar ><'

RIP

Sigo mal.
Y no lo soporto.
Me siento demasiado estúpida aún.
Me gustaría enfadarme con él... pero claro, no puedo.
¿Por qué? Ah, sí, porque es el maldito idiota por el que lo dejaría todo si me lo pidiera.
¿Pero de qué sirve eso? De nada, no lo penséis mucho.
Cuando amas de esta manera a una persona, es difícil. Y cuando te das cuenta de que para esa persona tan sólo eres un número más en la lista de contactos sin guardar, entonces quieres desaparecer.
Porque todo ha sido una farsa, un juego, una maldita forma de utilizarte para cuando necesita recordarse a sí mismo que vale algo en el mundo, que alguien lo quiere.
Pero, ¿quién quiere al otro? Nadie.
Como siempre.
Porque quien da, nunca recibe. Es la ley de la vida.
Todo lo gana quien ni siquiera lo necesita, ni lo busca.
Y entonces, sin saber qué tanta suerte tiene, lo pierde, y luego se lamenta.
Y quienes sí saben qué significa eso...

La gente no lo entiende... es más fácil escribir mir problemas, dejarlos públicos y ver cómo a nadie le importan que tener que contarlo para que se apiaden de mí. Además, seguramente ellos tendrán sus cosas y pues no es cuestión de que vaya yo a marear con mis chorradas de ilusiones vacías y sueños imposibles. Así que, sí, soy contradictoria, pero al menos en mis contradicciones hay una leve base de lógica pesimista, como cualquier capricornio.

Lo curioso es que suelo acabar llorando y queriendo que alguien me abrace... pero claro, nunca hay nadie. Porque en verdad siempre se está solo. Más aún cuando se es una persona a la que la gusta cuidar de los demás.
Si siempre cuidas de todos, ¿quién cuida de ti?
Y luego siempre llega alguien que te dice que estará ahí, pero mienten.
Si lo has ayudado alguna vez en tu vida, no estará para ti.
Porque seguramente siempre tendrás que estar tú para él.
Siempre pasará algo, siempre habrá algo que escuchar y algo que hacer.
Hay un número tan sumamente pequeño de personas que cuando dicen que siempre estarán ahí es porque realmente van a estar que lo único que puedes hacer es no soltarlas nunca y estar ahí para ellas, que también lo necesitan de vez en cuando. Aunque no lo demuestren.

Y el dolor se guarda bajo un maquillaje oscuro.
Las ansias, bajo un suspiro inaudible.
Los celos, con lágrimas que no llegan a salir.
La tristeza, con una sonrisa falsa.
Y el amor, con sexo por complacencia a uno mismo.

La diferencia entre un número y una palabra...

La neta, duele. Mucho.

No sé cómo expresarlo bien...

Tengo muchas cosas por las que estar ilusionada y bien, pero no puedo. Porque hay algo que me ha dolido mucho y ni siquiera estoy reaccionando.

Es curioso.

No puedo pensar con mucha calidad.

Me siento un número en una lista. Y un número no es nada. Es un dato. No tiene sentimientos ni importa.

En cambio, él sí me importa, y no es un número.

Si lo perdiera... intentaría recuperarlo cuanto antes y guardarlo con un nombre.

Pero, claro, yo no soy nada. Un número.

Y cuando pienso en todas las veces que lo he hablado para saber que está bien... me siento estúpida.

¿Un número hablándole? ¿Neta? Es tan subnormal y odioso.

¿Por qué iba a interesarse alguien en un número? ¿Quién iba a recordar contestarlo?

Así que, hoy, mañana... silencio.

El loco.

Siento que todo va bien y mal al mismo tiempo.
Que estoy sola rodeada de gente.
Que hago lo que se supone que debo hacer pero que no he hecho nada.
Me siento perdida en mi propia casa.
Atorada en un nudo de garganta que ni sé cuándo apareció.
¿En qué momento tragué un sentimiento lleno de espinas?
¿Cuándo regresé a la espiral de pensamientos dolorosos?
¿Por qué no puedo acallar las voces?
Sí, sé que no soy perfecta. Nunca pretendí serlo. Y no soporto a quienes se creen perfectos.
Y ahora vuelve a mi mente.
Una caída libre hacia la soledad y la tristeza.
Algo inútil teniendo en cuenta la situación.
Quiero llorar y no puedo.
Me oculto a mí misma esa realidad pensando en qué pasaría si lo imposible fuera cierto.
Porque... cuando desechamos todas las opciones, lo que queda, por improbable que parezca, necesariamente es la verdad.

Inevitable

Debo confesar que es fácil hacerme feliz x3
Con un saludo si coincidimos, contestar a los mensajes en cuanto se lean y dandome comida... e.e
Puedo adaptarme a todo y ser maja con todos, interesarme por el mundo y parecer hasta divertida. Tan solo aviso: si estoy en modo trabajo y no me preguntas por trabajo te miro mal.

Pero es inevitable que exista El Idiota. Aún me sorprendo cuándo me doy cuenta de que sus respuestas son simples y normales, que me las dice, como se las podría decir a cualquier amiga, que no es nada especial.
Y que pese a ello yo las releo y recuerdo y me sacan sonrisas que creí que no volvería a tener. Inevitables.
Cálidas y dulces, deseos de ser un ser débil en sus brazos, y ser fuerte junto a él.

Vale, ya paro antes de llenar esto de chorradas de empalagosos xD
Pero así es cómo estoy sólo por haber hablado el Domingo y el lunes un poco con él.

Imaginad qué sería si lo conociera en persona... >////<

Felicidad triste

No puedo evitarlo, eres demasiado especial para mí.
Me cuesta esperar a responderte, aunque sea un minuto, para que no te sientas agobiado de nuevo. Me cuesta no sonreír y desear estar contigo.
Nadie me hace sentir lo que tú.
Y aunque sé que nunca podré siquiera verte un par de minutos, cara a cara, para saber que sí, que existes... hablar contigo me hace feliz.
Pese a que yo fui la que te hizo daño, la que no te merece... y sigues hablandome. Muy de vez en cuando. Pero sigues. Y esos momentos, efímeros, me llenan de gratitud.
Sé que no tengo derecho a pedir más, que incluso ya es más de lo que merezco. Y por eso me hace tan feliz y los atesoro.
Que ni recordarás mi cumpleaños, ni el primer día que comenzamos a hablar sin saber lo que iba a significar esto. Que en apenas una par de semanas será un año. Y ni me atrevo a recordártelo.

“Sé que encontrarás a alguien mejor que yo... y yo, no puedo.”

Aún te quiero, aún necesito saber que eres real, que estás ahí, que eres feliz.

Lo mejor de toda la conversación no es que me dediques esos minutos de tu tiempo, que son como un sueño, mi regalo de Navidad adelantado; lo mejor es hacerte reír, tu «jajajajaja» y esos emoticonos.
De verdad, saber que aún te puedo hacer reír para mí es lo más maravilloso del mundo. Y es que ni siquiera lo intento, simplemente te contesto tal cual soy, quizás un poco más pícara por ser tú x3. Y aún así te ríes.

Te quiero mucho, eres una de las mejores personas que he conocido y no sabes lo que daría por pasar unos minutos contigo.
Por favor, encuentra a esa chica fantástica que te hará feliz. ^^

Ja

Me río sarcásticamente de la mujer del espejo, esa pobre ilusa idealista que aún cree en la bondad del ser humano.
Idiota.
¿No te das cuenta que es mentira? Que no existe el bien. Que no puedes esperar que todo lo que das te sea devuelto, porque para las personas como tú eso nunca sucede.
Despierta.
Si das todo, no recibirás nada. Que estar ahí, siempre, para ayudar y apoyar y escuchar y solucionar problemas, no sirve.
Si estás cada vez que te necesitan, siempre te necesitarán y nunca estarán disponibles para ti.
Si ayudas, nunca te ayudarán, pues se harán dependientes.
Si apoyas, te demostrarán que sus deseos y sueños son más importantes y serás relegada a un utensilio más.
Si escuchas, siempre tendrán algo que contar.
Si solucionas sus problemas, no quedará tiempo para los tuyos.

Pero no todos son así, juro que existen personas que te devolverán todo lo que las des. Apenas son el 2% de la humanidad, por eso, si encuentras a una, sé un poco egoísta y no la dejes escapar.

Y a todos los demás, aprende a no darles nada que no se merezcan, porque te comerán las entrañas si es nesario y tomarán más de lo que tú les ofreces, pues se creen con derecho. Y...

«No soy así. No puedo serlo.
Acéptalo.
Si me necesitan, ahí estaré.
Si desean contar cosas y desahogarse, escucharé. Aunque sea mil veces lo mismo.
Siempre los apoyaré y ayudaré.
Porque yo sé lo que es estar sola, y no es agradable. Nadie debería sentirse así nunca.
Si puedo paliar esa sensación, lo haré, aunque después sea yo quien la sienta multiplicada por mil.
Y no me arrepiento.»

Eres demasido ilusa, valiente, inocente y estúpida. Pero llevo toda mi existencia contigo. Así que, por ahora, dejaré que sigas siendo masoquista.

Tonta.

No puedo fingir

Llega un momento en la vida en el que te cansas de estar esperando porque sientes que por más tiempo que pase nunca va a llegar y  ya no te quedan fuerzas para intentar que alguien se dé cuenta de que todo cuánto necesitas es un buen abrazo, uno de esos en los que el mundo está lejos y puedes ser incorpórea.
Y yo siento ser así, pero soy incapaz de mentir. No puedo sonreír como si no estuviera rota por dentro, no puedo fingir ni ocultar bajo la máscara las heridas. Y menos a las personas en las que confío.
Quizás por eso estoy mejor sola...
Al mundo no le gusta la verdad, no soporta que el resto llore o esté triste, esos son los débiles. Pero yo creo que los más débiles no son los que ocultan lo que sienten, sino los que se atreven a decirlo. Sin fingir para dar lástima, sin exagerar, cada uno con las reacciones que tenga, pero realistas.
Por eso, en parte, no finjo sonrisas ni oculto mi realidad.
Que piensen lo que quieran, pues aunque lo vean, nadie sabrá ni la mitad.
Soy la que más secretos guardo, la que siempre está ahí, a la que dejan sola.
No me arrepiento de ser así.
Pero a veces se necesitan de esos abrazos.

Ciclos

Una y otra vez.
Te desangran una y otra vez.
Ves cómo caen cada una de las gotas y entonces te das cuenta de que casi te gusta.
Casi, porque tienes sueños y esperanzas que intentan mantener a flote un orgullo demasiado carcomido por el tiempo.
Casi, porque esa rebeldía sale de vez en cuando y sabes que mereces más.
Pero en cambio decides morderte los labios, sonreír, tragar la bilis y ayudar.
Dar cuánto tienes, todo tu tiempo y tus posibilidades para sacar una sonrisa y no dejar a la gente sentirse como tú.
Porque es lo peor del mundo.
Es horrendo sentirse insignificante y solo en un mundo tan inmenso, rodeado de gente con vidas propias.
Es horrendo no tener a alguien a quien hablar y a quien, si le pides algo, sabes que te lo dará, en la primera oportunidad que exista.
Pero nuestro mundo es egoísta, no bondadoso.
Es esa guerra explicada por Darwin, no el "primus inter pares" de la antigua Roma.
Y es en verdad algo maravilloso encontrar diamantes en bruto de bondad.
Los hay.
Y yo no soy uno.
Un ángel no puede guardar demonios en su interior.

Ejem... x3

No sé que pensar.
Deseo, ansia, curiosidad...
Pero luego, por alguna razón, todos deciden que hay algo más oculto.
Que querer pasar un rato juntos cada día no tiene por qué ser más que amistad, que hablar a diario tan sólo es preocuparse por aquellos que te importan, que un "Buenos dias" es querer alegrar un día difícil a alguien.
Y aunque es cierto que una historia que empiece con éstas chorradas y misterios es, al menos a mi modo de ver, romántico... No creo que yo vaya a tener ese final bonito xD
Y eso en parte me da mucha pena... porque, aunque sea en parte, sigo siendo la niña pequeña, soñadora e infantil, que cree en los cuentos de hadas y que sueña con el amor en el mayor ámbito de ese hermoso sentimiento... sigo esperando encontrar a mi príncipe azul (o rojo o negro o amarillo o rosa... x3) y sigo deseando enamirarme de alguien que me quiera completamente.
Por eso no lo creo, porque yo en este momento no me veo empezando algo con alguien que no sea El Idiota (algo serio, me refiero) y al mismo tiempo sé que nunca empezaré nada con él x3
Y por parte de mi nuevo amigo, con el que al parecer todo el mundo dice que debo intentar algo y quizás incluso algo más...; pues más de lo mismo.
X3
Y eso... x3

Horrible

Me siento decaída.
Es estúpido.
Pero volver a hablar con El Idiota me ha puesto muy triste.
Porque aún lo quiero, aún tengo esa maldita esperanza, y él aún me pregunta si me sigue gustando.
Y yo le respondo la verdad, porque sabiendo todo lo que sabe de mí, no decirle esto sería hipócrita.
Y me niego a preguntarle "por qué lo dices" o "y tú sientes algo", pese a que sé que tengo todo el derecho, porque realmente no quiero saber, no quiero más esperanzas de alguien que lo más probable es que no llegue a conocer en persona nunca.
Tan sólo deseo que sea feliz, como quiera, con quien quiera, no me importa si debo salir por completo de su vida, pero que sea feliz.
Bajo mi punto de vista, para nada objetivo, es una de las mejores personas del planeta. Y yo aún me reprocho el haberle hecho daño, aunque ya hayan pasado cuatro meses y él me haya perdonado, yo no puedo.
No sé por qué lo hablé hoy.
Tan solo me conformaba con su "bn" y quizás decirle que me dolía la muñeca por la guitarra. Sólo eso.
De verdad, no pedía más.
Que me hable me emociona, me revuelve y me mata.
Porque sé que en realidad está mejor sin saber de mí.
Como la mayoría...

A veces cansa

Sé que tampoco es que pueda quejarme mucho, tengo suerte, una buena familia, y amigos que me hacen reír. Personas que se preocupan por mí y me dicen cosas bonitas.

Pero me sigue faltando algo. O quizás es que ni siquiera me acepto a mi misma...

No sé.

Pero verme en el espejo, y sentirme el patito feo siempre.

        ver las relaciones de otros, y pensar que nunca podré saber qué es eso.

        hacerme la dura, y querer que alguien se de cuenta de lo frágil que soy por dentro.

        hacer reír a todos los que pueda, y ayudarles, sintiendo que no vale la pena contar mis cosas.

        sentirme un grano de arena que no sirve de nada.

        pensar que sin mí el mundo seguiría igual y que no importo.

Debería ser más fuerte, más enérgica, con más confianza... Pero hay días en los que una se cansa.

Hay momentos en los que me encantaría tener la fuerza de pedir un abrazo. Pero temo que vuelvan a dejarme sola. Que no pido una atención completa, tan solo unos minutos, un día, cuando estoy un poquito mal...

Pero... ¿Quíen va a querer intentar unir las piezas destrozadas de esta cosa que soy? ¿Quién se atrevería a mirar en mi océano de secretos y querría acompañarme en la tempestad?

¿Acaso yo puedo permitir que alguien soporte semejante condena?

Mierda ><

Realmente, me puse nerviosa.
Debo volver a ser normal con él. Quiero decir, soy normal, pero debo no ponerme nerviosa y tratarlo como uno más. Porque en verdad no debo.
Y pensando a medio plazo, no es bueno.
No llegará a nada.
Podría complicarme la vida.
Y aún así me apetece tanto...
Pero soy esotérica al fin y al cabo, así que por una vez hagamos caso a lo que nos ha dicho el horóscopo y dejemos que las cosas sucedan sin más.

Observaciones

Es raro... o quizás no.
Suelo ver todo lo bueno de las personas y, en el caso de loc hombres, suelo ver por qué podrían hacer feliz a una mujer si la quisieran...
Y eso hace que siempre me plantee si podrían gustarme a mí y hasta que no decido si podrían o no, pues no me quedo a gusto.
Obvio estoy conociendo a más gente y obvio hay hombres entre esas personas xD
Y claro... es gracioso cuando me encuentro pensando
"Si es un cielo, divertido, cariñoso, guapo, simpático, caballeroso... no sé cómo no encuentra chica."
Porque lo cierto es que a mí, ahora mismo, no me interesa tener novio. Tampoco ha pasado suficientemente como para que diga si alguien me gusta o no, tan solo son majos y veo sus puntos buenos.
Pero... no se... realmente lo pienso... Estoy segura que hay alguien que puede quererlos y que solo deben encontrarla.

Escuece la herida cuando cura.

No se... no lo veo.
Sam es un cielo.
Lo conocí, no sé si de casualidad, quizás lo llamó un amigo en común; el sábado pasado [25.10.2014] y nos caímos bien.
La verdad es que fue un poco descarado el cómo nos dejaron a solas xD
Pero de camino a casa hablamos y realmente es majo.
Desde entonces hablamos a diario, reímos, nos hemos visto varias veces más... y misteriosamente me dice que lo pongo nervioso y que lo incito a malpensar...
Realmente yo no intento nada, soy así. Asi que no sé...
No tengo idea de si voy a querer que pase algo, o quizás él en realidad no quiera que pase xD
Aunque también pienso que tan solo debo dejarme llevar con lo que pase esa noche...

Jopeta ><

Muchos han vivido ese momento en el que vas por la calle junto a la persona que quieres y os dais la mano y seguís caminando con los dedos entrelazados.
Yo no.
Y quieras que no... da envidia.

Meh ><

Tienen razón, si no me gusta ¿por qué me pongo así?
Pero ese es el problema, que no sé si me gusta... concretamente, el idiota esta tan distante y pasota que yo ya no sé si merece la pena seguir pensando y hablando... Si apenas quiere hablar conmigo que lo diga.
Pero al igual que pasó con aquel viejo conocido, me puse nerviosa.
Solo soy una niña pequeña cuando se trata de estos temas.

Sí, lo noto raro y en parte me molestó que no reaccionara.
Sí, aún prefiero a el idiota, que me tiene bastante preocupada.
Sí, admito que aquella primera vez estube muy muy nerviosa y que no dejé de darlo vueltas, pero todo había sido "normal" y después siguió como si nada. Así que lo olvidé.
Sí, admito que me lo paso genial con él cerca, pero no sé, como siempre es en grupo pues no puedo concretar eso ya que me lo paso bien con todos.
Sí, no puedo asegurar que nunca me gustará, porque no tengo ni idea. Y porque en parte como amigo me encanta. Aunque sí aseguro que a día de hoy no.
Sí, para mí es normal, fisicamente.
Sí, en cuanto a la personalidad me divierte mucho.
Sí, me molestó demasiado esa actitud, que quizás no sea nada, pero si tan solo me hubiera golpeado bien una vez... nuse...

Quizás tan solo busco un clavo para pensar que alguien podría quererme. O quizás es que soy idiota. Quién sabe.
Pero... quisiera saber la verdad.
Porque realmente me puse nerviosa con esas palabras...

Ajam, ejem. ujum...

Hay personas que valen la pena de una manera monstruosa, y otras que es mejor ni haber conocido.
No tengo muy claro en qué grupo incluirme.
Y no sé si querría saberlo...

Vueltas y revueltas

La vida no deja de sorprender, siempre tiene que demostrar que es la única cosa aleatoria del planeta.
Pero para su desgracia yo me he cansado de sufrir, de llorar, de pensar siempre en el bien de los demás.
Sé que solo soy una más en este mundo, pero voy a ser feliz y hacer feliz a los demás.
Voy a cumplir mis sueños de una vez por todas y voy a ser el ser que siempre soñé.
Quizás haya cosas que nunca consiga, pero todo lo que esté en mis manos será realidad y todo por lo que pueda hacer algo, lo haré.
La vida no es fácil. Todo comienza y termina. Y no tengo tiempo para ser infeliz en este tiempo finito.

Meh ><

Estoy muy enfadada, cabreada, ofendida y decepcionada conmigo misma...
Mucho.
Así que haré lo único que se me ocurre: terapia de choque.
Es decir, nueva música, nuevas rutinas, nuevos pensamientos, más lógica feliz.

La crudeza de la realidad

Tengo un gran defecto: no consigo callarme. Nunca.
Siempre acabo diciendo lo que pienso. Y siempre le estoy dando vueltas a todo.
Parece algo que podría ser provechoso, pero no. Es una continua conversación interna de todo lo que pienso y debería pensar y no pienso y debería no pensar y hago y dejo de hacer y debería estar haciendo... os hacéis una idea.

Modo plof inacabado

Normalmente se pasa con alguna cosa rara... pero la neta no es tan fácil cuando estas a solas contigo misma.
Y pienso que quizás es mejor ignorar al mundo. O ignorarme a mí y actuar como el mundo quiere que actúe.
Y odio ser falsa.

Algo simple, algo renovador

¿Tan fácil es hacerme sentir bien?
Un "buenos días" y ya nada puede amargarme el día.
Entonces las cosas se arreglan, gano algunas partidas a un videojuego y... fiesta.
Un gofre, las atracciones, los fuegos artificiales...
Sea lo que sea lo que deba venir, yo hoy he disfrutado mucho. Y eso ya no me lo quita nadie.
^^

Diez minutos de silencios

No pensar en nada.
Ni en él.
Ni el mi familia.
Ni en comida.
Ni en mí.
Ni en libros...
No pensar en nada y acabar meditando en todo.

Tiempos que no se olvidan

Estoy en fiestas y no dejo de pensar en... él.
Quiero hablarlo como antes. Y quiero dejar de mirar envidiosa a todas las parejas de mi alrededor. Y hacerle sonreir un poco cada día.
En realidad, le necesito a él, pero... no le diré nada hasta qeue lo vea cara a cara, no volveré a declararme por whatsapp. Nunca más.

Puertas que no se cierran

No me está siendo fácil aceptarlo.
Aún lo quiero.
Aún lo necesito.
Me encantaría hablarlo y contarle cualquier cosa que se me pase por la cabeza. Como antes.
Porque reconozco que esos fueron más felices que recuerdo. Cuando le hablaba y él reia conmigo. Cuando pasabamos una o dos horas escribiendonos. Cuando le decía "nanays" y me contestaba "Dew".
Era feliz.
Y me cuesta no querer volver a eso. Me cuesta no decirle "buen día" y "nanays" porque me duele cada vez que no contesta. Y me cuesta no hablarlo cada tarde, pero somos amigos y "no es tan importante".
Lo amo.
Jamás podré hacerlo feliz yo.
Y lo único que puedo hacer es hacerme a un lado...

Día 7

Temo muchas cosas.
Lo que más temí... ya no importa.
Lo que temo ahora, no es temor. Lo que temo ahora es constumbre.
Sentir algo como el resto. Soñar a lo grande.
Diminitudes de ilusión.
Hay personas que no sirven para estar en sociedad. Siempre fingí no ser una de ellas.
En los mundos de mi mente es más fácil vivir, pese al hambre, la sed y la soledad.
Fingir a cada segundo que estas bien, que amas, que sueñas, que deseas, que vives...
Me miro y no soy yo.
Te veo y no eres tú. Eres lo que quiero que seaa, pero no tú.
Cansancio acumulado.
Empujones, rotos.
Un hilo y seguir adelante.

Día 6

Tengo muchas ganas de hablar con él. Sé que no sirve de nada. Así que...
Pero sí, lo hecho de menos. Porque aún siento cosas... ya no quiero ponerle nombre. No me apetece pensarlo. No quiero seguir viéndolo como una oportunidad de felicidad completa, ni aunque sea remótamente.
Somos dos conocidos. Jamás lo voy a conocer en persona. Él ya estará conociendo a otra. Y lo cierto es que no quiere saber de mí...
Bye bye sueño de niña...

Día 5

Siempre me rodea.
Tengo un capacidad especial para que a mi alrededor la gente encuentre su felicidad y pasen cosas buenas. Y siempre me enamoro de lo imposible.
Todos encuentran la horna de su zapato. Yo los ayudo a ello. Yo los apoyo, los escucho, los acompaño... y sigo sola.
No solo en lo personal, qué importa si encuentro o no a un hombre que me diga "te quiero" y acepte estar conmigo cada día. Hablo sola en todos los sentidos, sin nadie a quien hablarle con mi corazón desnudo ni nadie que me anime un poco cuando estoy de bajón. Nadie.
Es triste, pero no puedo hacer nada. Soy incapaz de dar mi confianza completa por unas palabras bonitas. Y a quien se la di... me destrozó.
Por eso viviré sola, pese a las críticas de mi madre. Viviré sola o en una relación vacía con un hombre que diga que me quiere y que no me importe que me utilice. Quizás críe a alguien y si es así será lo único real, porque una vida nueva es lo más importante.
Pero... yo ya he dimitido de cumplir esos sueños.

Día 4

Un niño sólo es verdaderamente feliz cuando se le ama, estén o no los dos padres, sean los padres heteros o no, sean sus padres biológicos o no... Da igual, un niño es feliz si se le ama.
Y se le ama cuando se desea tener y cuidar.
Yo, en un futuro, obvio, sí deseo tener hijos. Me gustaría mínimo un chico y una chica, aunque amaré a todos ^^ y aunque existe la opción de adoptar y fecundación in vitro y vientre de alquiler... Me gustaría que fuera mío, que creciera en mi vientre y sentir dar sus "pataditas" dolorosas.
Y que su padre fuera el hombre al que amo, con el que deseo pasar la vida. Y que aunque no pueda pasar la vida con él, al menos mi hijo/a me recordaría a él.
Y, por supuesto, no sería ningún secreto. Mi hijo sabría de su padre y su padre de él. No me gusta ocultar ese tipo de cosas.
Y aunque estuve pensando en un candidato continuamente... ese candidato es improbable que llegue a conocerme en persona.

Día 3

Debería olvidarlo...
Una semana desde que sé que hay algo que necesita pensar.
A saber desde cuándo lo lleva pensando...
Y yo, esperando unas pocas palabras al día. Él prefiriendo hablar con otros. Y un tercero agobiandome con que me ama y quiere verme.

¿Acaso no debería elegir al mejor postor? ¿No sería más lógico ir a lo seguro y olvidar lo imposible? ¿Finjir un sentimiento y al menos tener a alguien que me quiera? ¿Renunciar a mí misma y olvidar mis principios?

Sólo quise verlo cinco minutos y darlo un abrazo, como mucho. Cierto es que hubo.un tiempo en el que soñé con un futuro... pero ya no existe ni un presente. Y ya no hay esperanza para nada.

Día 2

Vaya mañana de limpieza D:
Y aún no he terminado... u.u
Pero me está quedando bastante bien ^^ Y eso me relaja mucho.

Quizás debería hacer algo más antes de que termine el verano.
Después de limpiar me siento vacía...

Día 1

Me niego a quererlo. Me niego a seguir teniendo esperanza, a esperar una respuesta.
Tanto tiempo esperando una respuesta, una decisión. Pero, ¿acaso me servirá de algo? No parece que vaya a mover un dedo, a intentar que esto sea algo. No tengo ya ninguna esperanza de verlo un día en persona por haber quedado. Solo me queda esa minúscula opción: una casualidad lejana de la irónica vida en la que lo vea de lejos unos instantes junto a otra. Si eso ocurre, que al menos parezca feliz.
Él dijo que aún debe pensar, no sé qué.
Yo ya no puedo mantener una esperanza que me mata por dentro. No puedo soportar hablarlo, sin saber si ya lo ha decidido o si está más cerca. Algo.

Día 0

A veces me siento con ganas de todo, a veces con ganas de nada.
Sé que no se espera nada especial de mí, que siga la vida como siguen las gotas el curso del río, que me mantenga entre el montón sin sobresalir, que llegue a la tumba sin ninguna reseña importante.
Además, todos me repiten que soy inaguntable. Yo pensaba que si tenía esperanza quizás se equivocaban; quizás encontraría a ese ser imaginario que pudiera estar conmigo y apreciarme, que no solo me aguantara sino que además le gustara aguantarme, esa persona que me elija a mí.
Pero, por supuesto, incluso cuando creo acercarme a ello soy incapaz de mantenerlo cerca y acabo alejándolo de mí.
Así que renuncio.
Aunque no sé cuántas noches necesitaré para aceptarlo.

Soy tan idiota...
Da igual. No quiere saber de mí a diario.
¿Debería hablarlo?
Aún tengo miedo. Aunque le dije que había madurado y no quiero decepcionarlo.
No quiero tener dudas con él. No quiero miedos.
¿Y es en realidad tan malo?

Suelo salir rápido de estos estados de autodestrucción... Esta vez me es imposible.
Lo quiero.
¿Qué más podría hacer? Hablarlo.
¿Merece la pena? No. Está ya en plena locura de fiestas y es imposible que vaya a querer saber de mí y contestarme. Así que hay que esperar a fin de fiestas...
De todos modos dudo mucho que fueta a darme una oportunidad. Y jamás volverá a confiar en mí.
La jodí. No hay más que hablar.

Sólo hoy, sólo un día más.
Dejar que llegue el viernes. Entonces hablarlo seria perder el tiempo ya que saldrá todo el día. Y el sábado igual. Y el domingo con más razón por ser la víspera del inicio...
Y el lunes el inicio, y toda la semana hecha. Yo estudiando y él disfrutando.
Y llegará el 14 y poco a poco volverá a la normalidad, pero tengo aún dos examenes.
Y el 18 libre.
Por eso, sólo esperar un día más y no conectar whatsapp. Y entonces poder pensar que ni siquiera se conectará.

Realmente no sé cómo me ha aguantado tanto.
Si no estoy hecha para tener pareja... tendré que aceptarlo de una vez.
Al menos el mundo me dejó encontrarme una vez con él. Y lo agradezco. Será un recuerdo precioso. Al menos lo será cuando aprenda a pasar página.
No sé por qué me hice ilusiones. Yo no merezco a alguien como él. Soy tan idiota. Tan pesada cuando tengo dudas...
Como amiga soy buena. Como consejera y hombro donde llorar, también. Soy buena en casi todo, pero nunca tube novio. No uno con todas las de la ley.
Así que... alguna razón habrá para que ninguno quiera conmigo de verdad :3
Y aún lo quiero. Mucho.

Él no sabe si aún me quiere ni si aún quiere quedar.
Lo he perdido completamente.
Tengo unas ganas inmensas de reinstalar el whatsapp y poder decirlo "Hola" y saber qué piensa ahora.
Pero debo estudiar.
Aunque duele perder aquello que tanto quiero.
Soy idiota.
La verdad, si me diera una segunda oportunidad, solo una. La opción de vernos una vez.
He cambiado. Quiero demostrarselo.

Lo perdí.
Sin más.
Por idiota.
Y además no puedo mirar whatsapp porque lo desinstalé xD
En serio... lo necesito.
Pero me resigno, para que pueda ser feliz.
Para que al menos él pueda ser feliz.

Jo ><
Me toca estudiar y aprobaré todas. Estan las fiestas de mi barrio, que me las estoy perdiendo todas. Hace calor y mi pisci está abierta. Y... no voy a saber de el idiota en bastante.
Él tiene fiestas asi que no me queda de otra. Espero que cuando se terminen aún me recuerde y quiera que nos veamos algún día. Aunque con la saga de fiestas enlazadas unas con otras que tiene... es probable que al fin conozca a alguien y yo lo pierda.
Bueno, si es feliz lo aceptaré. Aunque me encantaría que no se olvidara de mí. Tan solo eso. Que seamos amigos. Que podamos vernos una vez. Y después desapareceré. Creo.
La verdad, no sé si podría dejarlo ir sin más. Supongo que lo haría mientras me rompo por dentro. Y llegaría a mi habitación, habiendo guardado todo, y entonces lloraria mucho mucho.
Bueno... ley de vida.
Despues sería feliz por él y poco a poco nos distanciaríamos.
La verdad, quiero verlo.

Gñe!
La verdad, no estoy triste triste, sino más bien triste resignada.
Si el tonto ha perdido las ganas de conocerme... yo obvio no puedo hacer nada.
Aunque es cuanto quería para este verano, desde navidades, ahí estaba mi sueño interno.
Si ahora debo romperlo... mejor ahora que esperar a que pase todo el verano para darme cuenta.

Cuando la tristeza llega al alma...
No se, llevo unos días mal. Tengo muchas veces tengo ganas de abrazarlo. Sobretodo de noche.
Y me siento mal. Triste. Sola.
Sé que no me queda más remedio que aceptar que al final todo será un recuerdo. Que no habrá HAPPY END. Que lo único a lo que aspiro es a un rato, una tarde, con él. Quizás un abrazo, algunas risas, un buen recuerdo. Poco más.
Cierto, antes solo aspiraba a que al día siguiente volviera a contestarme. Ahora puede que lo conozca cara a cara. Y, si soy optimista, en un futuro podría aspirar a más. Pero soy realista: es improbable que nuestro presente cambie tanto, que para eso tenemos que apostar alto y no lo haremos. No así. No, a menos que sintamos algo realmente fuerte y...
Yo no tengo esa dicha. Él es mi chico perfecto, yo soy una del montón. Así que suficiente suerte tendré si consigo pasar ese rato con él.
Meh ><

Estoy planteandome seriamente empezar una vida, independizarme.
Cosa bastante dificil.
Primero necesito un medio de supervivencia, osea, trabajo. Con algo relativamente estable ya podría ir tirando... y soy buena con las cuentas, asi q...
Pero lo que menos seguro tengo es dónde y cuándo.
Aunque a día de hoy elijo Iruña, no sé... Lo cierto es que hace un tiempo pensé de manera distinta y ahora esa opción no se me pasa por la cabeza. Así que obvio me planteo: ¿y si esto también lo descartaré?
Aunque ya lo conozca desde hace 6 meses, aprox, aún no nos vimos. Y han sido unas semanas un tanto abstractas... Tampoco se lo he planteado, ni sé qué piensa (qué escribe y nunca envia) y tampoco quiero decirselo y que piense que estoy obsesionada con él o algo así...
Además, él me ha demostrado ya que aún piensa, de vez en cuando al menos, que quizás yo encuentre a alguien y todo sea imposible. Pero encontrar a alguien que me aguante tanto, que me escuche y aguante, que me tranquilice, me haga reir, me haga enfadar y hasta llorar... Y que pese a todo siga queriéndole y él siga queriéndome... No creo que tenga tanta suerte dos veces.
Asi que... dudo que sea yo quien lo "olvide" primero.
Y él... desde que le dije que tenía miedo del silencio me habla un poquito, se rie conmigo, me hace rabiar o me escucha, como siempre hizo. Así que ese miedo ha desaparecido. :3
Y ahora que llegó el verano... busco la forma de conocerlo. No le dije nada, quizás llegue a decírselo. Me gustaría que esta vez lo planteara él. Siempre lo saco yo y siento como si sólo yo quisiera verlo.
Pero por ahora soy feliz :3

Me dicen que me arriesgue.
Me dicen que sino no hay posibilidad de ganar.
Me dicen que tengo que guiarme por mi corazón, mis instintos, mis impulsos o a saber...
Y quiero hacerlo y sé qué haría: San Fermín.
Pero... ¿ir sola? ¿Arrastras a alguien? ¿Una semana? ¿Unos días? ¿Y los exámenes de Julio?
Aunque nada de eso me atemoriza realmente.
Temo por que no diga de que vaya... por que solo sea yo la que quiera verlo, por al final perderlo sin más.

Feliz día del Orgullo Friki :3

Estoy un poco triste...
Siento que cada vez está más lejos el idiota.
Comprendo lo que pasó, pero... realmente tenía ganas de hablar con él. Un ratito. Aunque fuera de chorradas. Y aunque he hablado con él... Noté que él no quiere saber de mí. No tanto como yo de él. Ni una pizquita.
No sé si hablarlo o si dejarlo estar.

Hablando con V... creo que mi malestars se debe a que le he fallado. A mi amigo. No a mi idiota. Tenía que haberlo protegido de sí mismo.
Pero pienso que ya es mayorcito, que puede saber si él aguantará y hasta cuándo y que yo en verdad no tengo ese derecho ni deber.
Creo que estoy decepcionada conmigo por dejar que se hiera. Porque me parece un chico genial, no para mí, o al menos no para mí ahora; pero genial. Y es un dulce de corazón.
Me gustaría corresponderlo, me gustaría ser amada de forma normal. Pero cuando él me besa pienso en el idiota, pienso en si se sentiría lo mismo, en si le gustaré también. Comparo una realidad con un deseo y eso es injusto. Quiero saber de esa realidad. Cuanto antes.
Y entonces volver a elegir...

Me siento mal.
Se supone que he elegido a mi idiota; que mi amigo es eso, un amigo; que ya está todo aclarado...
Pero la sensación de que algo está mal no me la quito de encima.
¿Realmente he elegido o he seguido mi cabezonería? ¿Me estaba empezando a enamorar de mi amigo?
Vuelvo a tener la imperiosa necesidad de ver a mi idiota y descubrir si realmente lo que siento por él es posible.
Pero mientras... ¿Qué hago?
Mi amigo me ha dicho que seguiremos encontrándonos... ¿eso es correcto tal como está? ¿Puedo asegurar que no me enamoraré?
Y mi idiota... ¿Llevará a algo o estoy perdiendo el tiempo? ¿Me esperará lo suficiente?

Puto gili xD
En serio, no sé cómo lo consigue. Le conté todo, no quería, pero me amenazó con enfadarse. Y además de no enfadarse va y me anima mil veces más que cualquiera con sus tonterías.
No sé... sabe justo dar en el punto conciso, decir lo que no me espero y hacerme sonreir. Lo quiero mucho ^^
Aunque mi miedo sigue, aplacado por ahora... ^^

¿Y si al idiota no le gusta mi cuerpo? ¿Y si no le resulta suave o atrayente o besable o acariciable? ¿Y si no quiere recorrer mi piel con sus labios? ¿Y si prefiere la barriguita sin esa curba bajo el ombligo? ¿Y si le parece mi culo demasiado blando o grande? ¿Y si no le gusta cómo beso o cómo acaricio o cómo muerdo o cómo araño o cómo abrazo o cómo recorro su piel con mi nariz o cómo remoloneo o cómo me muerdo el labio o cómo lo miro o cómo tiemblo o cómo me muevo? ¿Y si le molesta mi lado tsundere, ese que nunca termina de decir qué quiere pero que siempre ansía su calor? ¿Y si ... y si simplemente nunca sucede y no llego ni a verlo en persona? ¿Qué hago entonces? ¿Volver a olvidar?
Lo quiero, lo necesito, al menos una vez.
Por favor.

Vale... tenia ganas. Ahora... tengo ansias del idiota.
No puedo evitarlo, no sentí la señal, así que decidí que mejor Carpe Diem. Y de eso no me arrepiento. Es más, volverá a ocurrir, seguramente. El problema es otro.
El problema es que, una vez sola lo único que deseo es al idiota. Que no puedo pensar en que me toca otro. Que no deseo que me toque y mire y diga que mi cuerpo es bonito... otro.
Además, quiero comprobar si con el idiota sentiría el cosquilleo... que, por cierto, siento cuando me dice qué me hará. Quiero aprender sus debilidades y su forma de gemir, sus temblores y sus cambios de ritmo. Quiero jugar con él, mandar y ser mandada. Es con el primero y único, a día de hoy, con el que me atrevería a dejarme llevar. Quiero perder la conciencia a su lado.
Y la distancia me mata.
La distancia, más ahora que tenemos un silencio impuesto.
Quisiera haberle dicho y que me hubiera dicho que no fuera, que me quiere para él.
Aunque... voy a tener que esperar más. Y... sigo con esa intuición de que será tarde.

Tengo dudas. Tengo miedo. Estoy asustada.
Un amigo quiere... y yo solo quiero al idiota. Solo y exclusivamente. Aunque pienso que va a ser tarde.
Quiero decir: él posiblemente encuentre a otra pronto, estoy segura de que cuando nos conozcamos lo máximo que podré será darle un abrazo de amigos. Pero con eso me conformaría. Si él es feliz. Se lo merece muy mucho.
Y por eso tengo tanta prisa en conocerlo. Se supone que ahora me quiere y me gustaría conocerlo antes de que se joda. Aunque, como he dicho, temo que por más prisa que me dé, llegue y lo haya perdido.
Y por esa sensación, de necesitarlo solo a él y de soledad al mismo tiempo, quiero mimos.
Y por eso me siento tan mal.
No quiero utilizar a nadie, aunque tampoco quiero con mi amigo, seria puro desahogo, por mi parte, desfogue. Por la suya dice que lo mismo, pero... ¿me siento mal solo por eso?
No, es que siento que, si lo hago, engaño al idiota, aunque no tenemos realmente nada. Aunque si él lo hiciera, yo sonreiria porque él es feliz.
Y tambien creo que mi amigo necesita ese oasis... pero me parece mal para con el idiota.
Y no se... no creo que ocurra nada

Lo quiero mucho. Es la pura verdad. Y estoy deseando estar en mi propia casa. Cuanto antes.
Así que... no sé, debería olvidarme de él. Si lo pongo en mis planes haciendome ilusiones y luego él no quiere...
O encuentra a otra...
Así que... ¿y si me voy a otra ciudad para el año que viene? :3

Sueño 5-6 /5 /2014
Veo cómo Marge y Homer Simpson están en un infierno. Con pruebas aleatorias que les matan una y otra vez y ellos vuelven a empezar desde el principio y siguen corriendo en ese laberinto sin fin. Entonces, después de salvar cuchillas, lava y varias cosas más, Marge sube a los brazos de un hombre para salvarse de los pinchos que salen del suelo y después lo empuja. *cambio a primera persona* El hombre cae, entre engranajes de distintos niveles, un gigante, lava... y llega hasta donde está el demonio, vestido de traje blanco y con guantes de latex un poco quemados por haber estado revolviendo aceite hirviendo. El demonio lo tira al aceite y el hombre sale, incapaz de sentir dolor en ese infierno. Corre, sale por la puerta (ese lugar es como la entrada de una pasteleria y todos los infiernos estan por encima. Por cierto, todo es luminoso y parece un parque de atracciones mortal del cielo con la estructura de las fraguas de Isengard al revés, la salida es abajo) y ya en la calle, pensando que podria escapar, corre. Tras él, con una sonrisa, veia el gorila de la entrada diciendole que le quería dar un abrazo (con toda la intención de aplastarle entre sus músculos de culturista árabe). El hombre fue apresado, pero se liberó y siguió huyendo, presa del terror, hasta que tras él apareció el payaso del McDonals y el gorila tembló de miedo y corrió con su jefe. También llegó otro payaso vestido de negro y con la cara blanca, ojos negros y labios negros, serio, estilizado pero que le ofreció la mano para levantarse. Entonces, por el rabillo del ojo vio cómo el gorila se tranformaba en tres niñas pequeñas vestidas de blanco, pelo negro largo suelto y ojos de color sangre brillantes. Las tres atacaron al hombre antes de que pudiera levantarse y este pelea con el único y, misteriosamente, agradable pensamiento de tirarlas contra el pavimento y que sus cráneos se rompan en mil pedazos, la sangre cree un gran charco y el cerebro se desparrame cual masa de gelatina en la que patinar.

Tengo una crisis de humanidad.
Creo.
Bueno, en realidad... simplemente no me siento humana. Al único al que le he cintado todo con lujo de detalles es a Mi Tonto :3
No es mio, pero en este blig lo llamo como me apetece xP
Pero él tampoco supo cómo ayudarme ... y además... tuve un sueño horrendo ><

No puedo enten... sí puedo entenderlo. En realidad comprendo completamente sus venadas, sus me gustas y todo eso... Lo que no comprendo es su incapacidad para ... No, eso también lo entiendo. Es impulsivo y real y no puede reprimirse como lo hago yo. Lo envidio y lo amo por ello ^^ 

Aunque no se lo pienso decir.

Además... ahora mismo estamos muy bien. Quizás con demasiada necesidad. Pero de alguna forma creo que ambos somos capaces de esperar y hacer las cosas bien. Aunque todo esto no tenga mucho sentido... xD

Pero no sé, quizás pueda estar con él una tarde, algún día. Sólo pido un abrazo. No me atrevo a pedir más a mi destino. No quiero soñar a lo grande y destrozar mis sueños.

Pero un abrazo no es pedir demasiado... ¿o sí?

Me siento sola, destrozada. Y el idiota solo sabe hacerme sentir peor. Yo solo queria reirme un poquito, y me hace llorar. Y como siento lo que siento... pues no puedo ni enfadarme. Pero joder, que se vaya un rato a la mierda. Solo un rato.

Parece que todo va asentándose... Mi rubio lo ha dicho: la distancia. Él realmente quisiera intentarlo conmigo, pero por la distancia es algo imposible. Y además, no es fácil cambiar este hecho... O yo o él cambiamos de cuidad donde vivir, o será completamente imposible siempre.
Yo sé que estoy dispuesta y he pensado muchas opciones, pero no quiero asustarlo. Además, él debe haber pensado en las suyas y no parece que haya ninguna factible...
Lo cuál es bastante lógico.
Hasta hoy por la mañana lo he estado pasando bastante mal, aunque creo que apenas se lo he dicho a nadie. Pero realmente necesitaba tener claro si después de todo él seguía sintiendo lo mismo o todo había desaparecido. Iba a respetar ambas opciones, sólo quería saber a qué debía enfrentarme: a un olvido repentino o a qué. Parece que sólo al miedo y la inseguridad con respecto al futuro.
Si él encuentra a alguien, seré feliz. Igual que él dice, el muy idiota, que lo será si lo soy yo...
La verdad, aún no creo que haya encontrado a alguien como él y temo que si no arriesgo rápido todo se quede en una bonita historia que contar a mis hijos y nietos y que escribir para que todos lo lean... Pero por ahora tampoco me parece que peligre algo. Es decir, aún debemos conocernos cara a cara y pasar una tarde juntos... Quizás una noche también XD
Pero lo que quiero decir es que por ahora no hay prisa, que dejaré que pase el tiempo y seguiré hablando con él cuanto él me permita. Que le deseo lo mejor. Que tan sólo quiero planear un buen verano y terminar bien mi primer año. Y que en el fondo de mi corazón tengo la certeza de que él es el hombre de mi vida, llegue o no a ser algo más que un amigo.

Y entremos en terreno resvaladizo... LOVE
Pasado terminó, por fin, aunque sigue intentando acosarme, pero es un cobarde xD
Naruto (lo voy a llamar así aquí) ... bueno, me dijo TQ, varias veces, y es un sol. Pero justo ahora estamos... mal. Es decir, hay que ver qué pasa, quizás lo he perdido para siempre. Pero no quiero pensarlo mucho, sólo esperaré.
Tambien está Happy ^^ que lo conocí ayer vía Twitter... xD Es muy majo y vive más cerca que el resto, aunque no se... no le veo mucho mi tipo, pero por lo menos quiero ser su amiga, porque creo que es de esos que no están acostumbrados a que cuiden de ellos.
Y poco más XD
No quiero dar muchos detalles (o vueltas) porque sino para mí será peor, ya que me volveré loca, y, además, la entrada sería eterna  XD
Y también porque en parte es intimidad de ellos, así que los mantendré en anonimato.

Mi vida ahora mismo me parece que ni existe...
He empezado algunos proyectos y estoy haciendo buenos amigos ^^ Pero hay algnas cosas inestables...
Mis padres me quieres obligar a hacer cosas que no quiero ahora, cursos de idiomas y demás... Prefiero centrarme en mi carrera.
Mi familia en general no me apoya en nada de lo que hago, solo quieren que cumpla con lo que se supone que es el camino establecido y que no arme mucho jaleo.
Así que tengo varias ideas para guiar mi vida por donde quiero ir... pero ya se verá. ^^

Voy a intentar escribir aquí un poco cada día, para crear una rutina x3
Y  empiezo hoy.
Y me da igual si escribo veinte veces al día, cada entrada será de un tema. Aunque luego muchas estén relacionadas.
Y sí, empiezo ahora porque ya que estoy de vacaciones de Semana Santa tengo tiempo para desahogarme, que al principio siempre escribo mucho.
Empecemos...

Ya no sé si valdrá la pena. No lo entiendo. Y ni lo quiero pensar.
Pero lo cierto es que con los compañeros que tengo... bueno, la culpa es de Pasado. Él está dentro y yo me he quedado fuera y no tengo ganas de hacer un esfuerzo. Además, quizás así todos sean más felices.
Y cada vez sospecho que no valgo para seguir este camino. Que haga lo que haga no lo conseguiré. Y que absolutamente nadie me apoya. Ni lo más mínimo.
Y luego está J. No entiendo nada. Bueno, lo entiendo todo pero la explicación me asusta. Porque el domingo me desahogué, de todo cuanto me había dolido por su parte, y él... parece haber querido cambiar.
Yo no se lo pedí, de verdad. Yo jamás le hubiera dicho que comenzara a saludarme él primero cada mañana, ni que me mandase rosas, ni que me dijera guapa cada dos por tres, ni que me mandara tantos besos tantas veces, ni que me avisara siempre que se iba a "desconectar" un rato, ni que me pidiera perdón a la mínima sin que yo le dijera nada, ni que me diera mimos ni piropos, ni que me contara sus cosas y me preguntara por mi día... Y jamás le hubiera pedido que cambiara algo de todo lo que le dije, ni por mí ni por nadie. Porque él es como es y jamás le hubiera dicho que cambiase. Pero parece que lo hizo y eso me da mucho miedo.
Mi mente me dice que:
1- Lo que le dije el domingo realmente le impactó y lo ha tenido en consideración.
2- Le importo un poquito, solo un poquito, como amiga, al menos. Lo suficiente como para cambiar su forma de actuar conmigo.
3- No quiere que desaparezca de su vida.
Y no quiero pensar en sentimientos más profundos...

Me lo está diciendo una y otra vez: no será posible. No importa si lucho o si renuncio. Yo para él soy un entretenimiento, nada más. Así que tenía razón otra vez...
Pero al mismo tiempo hay hechos que aparentan algo más. Un cariño que no suele provenir de la amistad. Pero, ¿y si en su caso proviene de ahí, sin más? ¿Y si sólo es una más de las diferencias entre nosotros?
Está en su derecho de no querer hablar. Y yo no puedo hacer nada.

Ha empezado un nuevo cuatrimestre y ya están todos pesados con las notas. De verdad, no me interesan vuestros problemas académicos. Yo lo tengo peor y no voy alardeando de ello.
Por otro lado, me ilusionan las nuevas clases, los nuevos profes. Menos C... pero lo aceptaré y le daré con un diez en la cara. Por cabrón. Sorry, pero es lo que pienso.
Y luego están mis padres, que gravias a esa escapada están mucho más soportables ^^. Les quiero siempre, pero ahora puedo convivir con ellos.
Mi miedo hoy es... él. No quiero que se repita. No quiero sufrir. Pero si le doy libertad acabará dentro de mí, atado a lo más profundo. Y mi mente me dice que no podrá ser. Pero mi intuición... ella me dice que él será el indicado, el definitivo, el que me hará volver a entregar todo y a pensar que existe la felicidad en el amor para mí. Ella se empeña en que ya he caído, yo en que aún no está claro. Ella dice que ya está, yo que no lo merezco. Ella que puedo ser totalmente feliz, yo que nunca existirá la perfección.

Quiero llorar.
Quiero estar en sus brazos.
Quiero susurrar.
Quiero que me susurre al oído.
Y quiero, quiero, quiero...
Qué tan fácil me hubiera sido estar lejos, no saber que existe, no ser más que un roto, una desolación.
Pero la vida una y otra vez rompe mi espíritu, me demuestra que mis mayores deseos, esos que pensé que jamás podrían cumplirse, son perfectamente viables. Y que aun a pesar de todo no son para mí.
Porque lo estoy viendo, y espero de corazón estar equivocada, como tantas otras veces quise estar; y allí encontrará a otra a la que mimar y decir dulzuras. Otra a la que besar y mucho más cerca de él. Otra, al fin y al cabo.
¿Qué soy en realidad? Una conversación, unas horas.
Mi alma puede volver a romperse si la dejo comenzar ese camino. Y no quiero sufrir. No quiero volver a ser... eso. Quiero ser la amada. La besada. La que tiene a alguien, ahí. La que no está sola.
Pero está claro que algo muy muy malo hice... o quizás es el precio por mi buena suerte en todo lo demás... pero está muy claro que no seré correspondida. Que el amor no es para mí. Que seré ese alma tan destrozada que se queda unida por rutina.
No puedo llorar. Nunca he podido.

Si hay algo que no entiendo de mi vida no es la simplicidad que tengo.
La gente no comprende ni aunque se lo expliques, ni aunque te desangres en su presencia, ni aunque te desgarres y te dejes manipular sólo para que crean que pueden y después demostrar que cada palabra es cierta.
La mentira, últimamente, me rodea. Yo sigo luchando por la verdad y sigo viendo que mi postura es la que me gusta. No sé si es la correcta siempre, pero es la que me granjea buenos y fieles amigos y una conciencia tranquila. Así que seguiré.

Hoy es unos de esos días en los que hay que elegir entre el deber para con a familia y el deber para con los estudios... Gana la falimia, es quien da de comer. Y además es lo que prefiere mi alma: salir de casa, volver locos a todos, leer para pasar de ellos, pero contestar a las cuatro conversaciones que coexisten entre ellos... y lo más importante, ver que siguen con vida. Pero claro... todos piensan que lo hago por el dinero...
A ver, yo no soy material. Me paso el día diciendo quiero esto, quiero aquello... pero no me importa en absoluto renunciar a todo por hacer sonreir a alguien que me importa. Sin más.
;*

"Hay dos días en la vida para los que no nací, dos momentos en la vida que no existen para mí, ciertas cosas en la vida no se hicieron para mí, hay dos días en la vida para los que no nací..."
Es la letra de una canción de Jarabe de Palo. Resume lo que siento últimamente...

Ya lo estoy oliendo... Y sé que sucederá a menos que él descubra que siente algo. Pero lo cierto es que seguramente, ese hombre perfecto, nunca será para mí. Porque mi destino es la soledad, el acabar agonizando mientras escribo.unas memorias que el sepulturero quemará.
Es una buena vida. Pero no es la que me gustaría dusfrutar. Quisiera algo normal y extravagante. Y cada vez tengo más claro que con él no podría porque él sabe qué quiere y yo aún busco a quién querer...

Nadie descubre mi interior, ni aunque se lo explique. Es ley de vida. Soy demasiado rara.
No me quejo. Me encanta que sea así. Si alguien lo comprendiera al completo vería el enrevesado monstruo que en realidad soy y eso posiblemente sería lo peor que podría pasarme.
Así que me alegro. Pero hay veces que desearía que fuera un poco diferente. Porque hay ocasiones en las que doy mucho, muchísimo y no recibo ni la noticia de que ese sacrificio valió la pena.
No me importa destruir una amistad, entre alguien y yo, si de esa forma ese alguien va a estar con su amor verdadero. Yo no dejaría que nadie eligiera a mis amigos por mí, ni yo los elegiré por nadie; pero por lo mismo acepto que alguien sí.
No me gusta meterme en donde no me llaman, pero si el alguien entró en mi vida y yo, en algún momento, decidí que sería mi amigo... entonces la única consecuencia válida es la felicidad. Y punto.

Mi vida son contrastes, mi esencia es la locura.
Quienes me conocen lo saben; quienes no me conocen, se lo dije pero creen que exagero.
Pero ya me da igual y todo es "perfecto".

Sólo quiero decir que soy pseudofeliz.

He encontrado a un hombre capaz de hacerme soñar otra vez, alguien con un pensamiento parecido y con su dosis de locura. Es romántico como esos principes de las películas y puede ser fiero como una bestia. Me escucha siempre, me acepta y no se cansa de darme consejos. Ha visto mis cambios de humor y no le importan. Puedo hablar durante horas como en un soliloquio y él, al final, me aconseja y se nota que leyó todo y que me comprende. No intenta ser feliz, simplemente lo es. Contesta cualquier pregunta, sin tabúes. Si doy alguna mínima muestra de estar mal... me manda besos y si le pido mimos se pasa la tarde diciendome lo maravillosa que soy y lo que me hará cuando me tenga entre sus brazos. Y me repite que conmigo vivirá la experiencia más romántica de la historia... y ni siquiera sé cómo he ganado ese honor. Y me ha dicho por activa y por pasiva que le gustaría tenerme y hacerme suya a todos los niveles. Que sería mi novio si pudiera.

Por ahora el único fallo es la distancia que nos separa...

Dios... no lo entiendo nada... nadie me odia y todo esta cada vez peor gracias a la impaciencia de cierta variable de la ecuación...
Y yo me siento fatal, horrible, por como estan pasando las cosas... Claro que eso no puedo dejarselo ver.
Mi suerte es que tengo a unos amigos geniales y reales. ^^

La diferencia básica que encuentro entre la mayoría de la gente y yo es que, por alguna suerte del destino y pese a los golpes de la vida, he sabido elegir a mis amigos y ellos me empujan a hacer lo correcto aunque duela.
Dicen que no sé lo que he hecho... creedme, lo sé y muy bien. Me cuesta muchísimo tomar este tipo de decisiones y lo paso horriblemente mal. Tengo el defecto de que cuando empiezo algo, lo termino sin salirme del guión, sin arrepentirme y con la conciencia tranquila (esto último para mí es lo más importante).
Dicen que algún día me lo agradecerán, aunque no llegue a enterarme de ello. Espero que así sea.
Dicen y seguirán diciendo... mas yo al final siempre estaré del lado de la verdad.

Es como cuando por circunstancias aleatorias, consigues conectar con alguien de una manera distinta... Así es como me siento normalmente.
Pero ultimamente... a raiz de la decepción que fue Pasado, todo me va cuesta abajo en los temas del amor. La verdad es que sé que yo tengo la culpa, soy yo la que decide una y otra vez cerrarme la puerta por miedo a volver a ser utilizada.
Y asi cada vez que hablo con alguien...

Venga, locos, sed humanos y racionales durante un instante y entended: mi cerebro lógico ha regresado.
Bien, ahora volved a la aleatoriedad y escuchad: un nuevo romance, que me hace sonreír, ha aparecido y parece mejor que Pasado; un examen menos; una sonrisa más; piña; destino; parte de Mr Jayde... pero lo importante es que ha sido uno de esos días que empiezan normales y se terminan convirtiendo en el punto final del agobio y la letra capital de la serenidad.
Vivid hoy tranquilos, que mañana podría convertirme en una sádica... pero hoy no ;*

Ponferrada ha vuelto a mi actualidad... y hemos quedado. Ahora bien... ¿debería darle plantón o no?
Sé que si le doy plantón me sentiré mal... llegar un poco tarde... podría hacerlo, de todos modos hemos quedado tan pronto que me retrasaré seguro xD Pero no aparecer me resultaría cruel... y ya he sacado demasiadas veces a mi entidad maligna personal...

Si lo hizo, no hay más que hacer. La decisión está tomada y punto.
No me gustan las medias tintas, pero ya me da igual. Hay cobardes por todas partes y que yo me haya enamorado de uno no es tan extraño. Ahora tendré que hacer como que todo está olvidado, y lo haré.
Pero de alguna forma me odio a mí misma por haber vuelto a caer en el mismo juego.
Una vez más un amor platónico.
Una vez más un caparazón.
Todo vuelve a comenzar una vez más.