Me lo está diciendo una y otra vez: no será posible. No importa si lucho o si renuncio. Yo para él soy un entretenimiento, nada más. Así que tenía razón otra vez...
Pero al mismo tiempo hay hechos que aparentan algo más. Un cariño que no suele provenir de la amistad. Pero, ¿y si en su caso proviene de ahí, sin más? ¿Y si sólo es una más de las diferencias entre nosotros?
Está en su derecho de no querer hablar. Y yo no puedo hacer nada.

Ha empezado un nuevo cuatrimestre y ya están todos pesados con las notas. De verdad, no me interesan vuestros problemas académicos. Yo lo tengo peor y no voy alardeando de ello.
Por otro lado, me ilusionan las nuevas clases, los nuevos profes. Menos C... pero lo aceptaré y le daré con un diez en la cara. Por cabrón. Sorry, pero es lo que pienso.
Y luego están mis padres, que gravias a esa escapada están mucho más soportables ^^. Les quiero siempre, pero ahora puedo convivir con ellos.
Mi miedo hoy es... él. No quiero que se repita. No quiero sufrir. Pero si le doy libertad acabará dentro de mí, atado a lo más profundo. Y mi mente me dice que no podrá ser. Pero mi intuición... ella me dice que él será el indicado, el definitivo, el que me hará volver a entregar todo y a pensar que existe la felicidad en el amor para mí. Ella se empeña en que ya he caído, yo en que aún no está claro. Ella dice que ya está, yo que no lo merezco. Ella que puedo ser totalmente feliz, yo que nunca existirá la perfección.

Quiero llorar.
Quiero estar en sus brazos.
Quiero susurrar.
Quiero que me susurre al oído.
Y quiero, quiero, quiero...
Qué tan fácil me hubiera sido estar lejos, no saber que existe, no ser más que un roto, una desolación.
Pero la vida una y otra vez rompe mi espíritu, me demuestra que mis mayores deseos, esos que pensé que jamás podrían cumplirse, son perfectamente viables. Y que aun a pesar de todo no son para mí.
Porque lo estoy viendo, y espero de corazón estar equivocada, como tantas otras veces quise estar; y allí encontrará a otra a la que mimar y decir dulzuras. Otra a la que besar y mucho más cerca de él. Otra, al fin y al cabo.
¿Qué soy en realidad? Una conversación, unas horas.
Mi alma puede volver a romperse si la dejo comenzar ese camino. Y no quiero sufrir. No quiero volver a ser... eso. Quiero ser la amada. La besada. La que tiene a alguien, ahí. La que no está sola.
Pero está claro que algo muy muy malo hice... o quizás es el precio por mi buena suerte en todo lo demás... pero está muy claro que no seré correspondida. Que el amor no es para mí. Que seré ese alma tan destrozada que se queda unida por rutina.
No puedo llorar. Nunca he podido.

Si hay algo que no entiendo de mi vida no es la simplicidad que tengo.
La gente no comprende ni aunque se lo expliques, ni aunque te desangres en su presencia, ni aunque te desgarres y te dejes manipular sólo para que crean que pueden y después demostrar que cada palabra es cierta.
La mentira, últimamente, me rodea. Yo sigo luchando por la verdad y sigo viendo que mi postura es la que me gusta. No sé si es la correcta siempre, pero es la que me granjea buenos y fieles amigos y una conciencia tranquila. Así que seguiré.

Hoy es unos de esos días en los que hay que elegir entre el deber para con a familia y el deber para con los estudios... Gana la falimia, es quien da de comer. Y además es lo que prefiere mi alma: salir de casa, volver locos a todos, leer para pasar de ellos, pero contestar a las cuatro conversaciones que coexisten entre ellos... y lo más importante, ver que siguen con vida. Pero claro... todos piensan que lo hago por el dinero...
A ver, yo no soy material. Me paso el día diciendo quiero esto, quiero aquello... pero no me importa en absoluto renunciar a todo por hacer sonreir a alguien que me importa. Sin más.
;*

"Hay dos días en la vida para los que no nací, dos momentos en la vida que no existen para mí, ciertas cosas en la vida no se hicieron para mí, hay dos días en la vida para los que no nací..."
Es la letra de una canción de Jarabe de Palo. Resume lo que siento últimamente...