Lo reconozco, me ha dolido más de lo que cualquiera pueda imaginar. He llorado. He gritado. Casi me ahogo y me han escocido las lágrimas en los ojos. Porque nadie puede implicar, ni pensar en intentar implicar a mis amigos y familia. Esta vez han sido mis amigos y ...
Son mi esencia, mi punto de apoyo, mi ancla y todo mi optimismo. Lo son todo. Sin ellos yo estaría completamente sola. Y lo dije: los protejo a muerte. Porque a mí pueden romperme tanto como quieran, que ya estan ellos para recomponerme. Ellos no serán heridos mientras yo pueda evitarlo. Nunca por mis líos y locuras. Nunca.
Y ahora todo es muy diferente.

Bueno... JK sueña con tener hijos conmigo, literalmente... Esto da miedo >< Y habla de segundos niveles....
M... no ha vuelto a dar señales de vida...
El idiota por supuesto sigue complicando su existencia... con la última... bueno, no le creo ni por asomo lo que me ha dicho, pero aceptaremos pulpo como animal de compañía... xD Al fin y al cabo todo ha sido finiquitado. Ningún secreto saldrá de mis labios, pero también ningún sentimiento se reforjará tan fácil. Sigo decepcionada, dolida e ignorada...
Además de que tengo demasiado que hacer que aún no he hecho.. ><
Debería ser antisocial... neta.

No debería hacer lo que hice, no debería saber lo que sé, no debería pensar lo que pienso... Y no puedo evitar ser como soy.
Creo que he actuado de la manera más correcta. Quizás no al nivel de la moralidad impuesta en esta mi sociedad... pero la correcta siguiendo mi conciencia y cumpliendo mis principios. Así que no me arrepiento de nada. Y no voy a negar nada.
Sólo lo ocultaré por el bien de la mentalidad de la humanidad...
Pero lo cierto, y lo digo de corazón, sé que podría volver a caer. Sé que todo podría complicarse si quiero. La cuestión es... ¿quiero?

Idiota. Simplemente idiota..
¿Acaso tiene que bloquearme por placer y sin avisar?
Decididamente en todas las vacaciones de navidad le bloqueo yo... pero avisando XD Y no hablaré con el hasta que se decida. Porque no es justo, neta. ¿Qué hice yo para merecer esto?
Ah, sí... ser "especial"... maldita palabreja..
Estoy empezando a odiar las palabras TE QUIERO... es como si cada vez que un hombre las dice comienza un temporal nuevo en mi existencia... Y estoy cansada de aferrarme a un árbol... creo que haré un sótano donde esconderme.

Sí, hoy es viernes trece, tengo un examen y sigue ignorándome...
Sí, hoy es el mejor día de la semana XD
He visto El Hobbit: la desolación de Smaug, y por supuesto ahora quiero matar orcos, y hablar con muchos sarcasmos con Smaug, porque tanta egolatría me puede...
Además, de repente, me se notificó que gané un vestido en uno de los concursos... XD
Y, además, tengo ferrero rocher... ♥
Simplemente, no puedo pedir nada más. ^^

La revolución en la que he vivido estas últimas semanas ha terminado. Ayer noche, viendo una peli con un nuevo amigo, echándome unas risas que tanto necesitaba, contando una vez más todo... Justo en ese momento terminó.
La gente muchas veces no se da cuenta de cuándo pasa página, cuándo termina un capítulo o cuando pone punto final, cierra el libro y lo tira a la hoguera.
Yo sí me doy cuenta. No sé, lo presiento... Y ayer noche lo sentí.
La locura ilógica en la que me hallaba inmersa ya no está. Vuelvo a ser la chica solitaria, friki, loca, risueña... Conversando con chicos de algo más que del tiempo, tentando a la suerte de mil formas distintas, arriesgando mi mente hacia abismos de oscuridad, cayendo en la irracionalidad...

¿Y si vuelvo a caer, una vez más, en un error pasado? 

Estoy hablando de K. Siento que puedo volver a ilusionarme... Y eso, tal y como están yendo las cosas en mi vida... no es algo bueno ><

Porque a ver... se supone que tengo novio, se supone que ya estoy bien con lo de ayer, se supone que lo de modelaje es en serio, se suponen tantas cosas.. ><

Mi cabeza no para de dar vueltas y vueltas y vueltas... 

Pero así es mi vida, la locura personificada XD

Así que ... no sé qué pasará... sólo sé que era un casanova pervertido, que le escribí una parrafada de novia celosa, que quedamos como amigos, que me dice que me ve como una hermana y ahora... esto ><

Que si soy la primera que quiere comprender, que si lo tengo para lo que sea, que si el sabe sus sentimiento...

Y por supuesto yo no paro de pensar...

Me ha jodido. Mucho. Tener que buscar la maldad me jode.
Odio tener que ver lo malo de las personas. Odio sacar mi modo pesimista y lógico. Lo odio. Por eso he estoy llorando. Por eso no sé cómo mirarles mañana a la cara.
No quiero ir a la universidad, no me siento con fuerzas para estar entre ellos. Me siento demasiado mal conmigo misma...
Pero tengo examen. Es la única razón por la que voy a ir.
La única.
Mi conciencia no me deja saltármelo >< .

Bueno... después de dires y diretes... por fin es mi amigo. xD
Soy muy feliz por ello. Por él. Por mí.
Porque si estaba pensando en otra, ¿qué hace que no va a por ella?
Yo no quiero ser obstáculo para ningún amor, menos de alguien a quien quise. Porque lo quise, pero ya no. Ahora sólo es un amigo. Alguien que puede conocer todo de mí, pero que nunca volverá a besarme.
Creo que necesito encontrar a alguien como él al principio, que le guste mucho yo, y sin otra persona detrás de la oreja, claro xD
Sé feliz.

Hoy estoy...
... triste, porque cada vez me parece más improbable que volvamos
... emocionada, porque voy a tener movil nuevo y lentillas ^^
... un poco (solo un poco xD) agobiada, porque de repente mi agenda tiene muchas fechas señaladas y no voy a poder "no hacer nada" ><
... libre, porque al fin he definido (una vez más) mi personalidad, he vuelto a cambiar un poco y ahora soy feliz
... cansada, porque ahora mismo son las 23:32...
... ilusionada, porque ya tengo un nuevo amigo ^^
y asi es mi vida siempre... xD

No sé ni para qué me hice ilusiones... si al final vuelvo a tener razón: soy una don nadie. Con mis rarezas y locuras, con unos amigos que no cambiaría por nada del mundo, con una familia a la que a veces quiero matar y con una vida bastante simple...
¿Cómo llegué a pensar que un chico tan caballeroso y único iba a fijarse en mí de verdad? ¿Acaso no iba a encontrarme mil fallos en cuanto estuviéramos a solas? Pues claro... Y eso ha pasado. Se ha dado cuenta de que no soy tan especial, ni tan adorable ni nada. Quizás demasiado tarde para mí. Quizás suficientemente pronto para él.
No lo sé.
Ya no sé nada.

Si supieras cuánto deseo estar ahora entre tus brazos dejarías de dudar acerca de lo nuestro y te darías cuenta de que podemos ser todo el uno para el otro...
Pero aunque tú lo seas todo para mí, yo apenas soy un pequeño grano de arena en la montaña de tu vida y sólo puedo aceptarlo.
Porque soy de ese grupo de estúpidas personas que cuando se enamoran de verdad, sólo quieren la felicidad del otro, aunque tenga que tragarme demasiadas palabras a la vez... aunque tenga que convertirme en un mueble, un apoyo, una loca...
Pero soy así, me encanta ser así, y por más daño que me haga cada palabra que me dices, cada duda que planteas, por encima de todo está tu libertad de elegir y eso es lo que respeto.
Tonto ><

¿Y si la respuesta es no? ¿Qué hago? ¿Cómo voy a ser su amiga y tragarme todo lo que siento?
Sí, lo sé, con mucho dolor interno y demás... porque lo que quiero es que sea feliz aunque eso signifique no tenerlo a mi lado...
Así de idiota soy... ><
Pero... si la respuesta es no, si ya no quiere volver y prefiere tenerme de amiga... posiblemente sonreiré y todo eso, pero habré muerto una vez más por dentro y no sé si estoy dispuesta a dejarlo pasar tan fácil...

Voy a tener que añadir a mi lista de números favoritos los tres primeros números primos de dos cifras... xD
¿Por qué? Bueno... ahora significan algo muy especial. Algo que no sé dónde ni cuándo terminará, algo que espero que no termine, algo mágico; pero pase lo que pase siempre serán especiales.
Está bien... os lo diré... ese día... fue mi primer beso.
La historia, va a ser privada un tiempo ^^ aún quiero disfrutar del secreto.
Pero sólo diré que para mí fue perfecto.

Bien... ni una semana y ya tengo mi primera crisis... Es un don, lo sé. xD
Pero es que...
Bueno, todo ha ido demasiado deprisa, aunque ya sé mucho de él. En una semana y media pasé de conocerle a ser su novia. Y de mi primer beso a... ^^
Y la verdad es que a mí también me da miedo, pero lo quiero, siento que es el indicado y cuando estoy con él literalmente no puedo pensar... ><
¿Qué otra opción me quedaba?

Tengo novio. Es tan dulce y cariñoso... y tiene ese lado macabro y pervertido que me encanta. Además, parece que le gusto tal y como soy, con mis más y mis menos, con mis niñerías y con mis discusiones filosóficas... Se pone nervioso conmigo, aunque yo debería ser la que estuviera más nerviosa, más incluso que en su pasado...
Un pasado, por cierto, que no concuerda con el ahora. Que me cuenta todo y contesta a todas mis preguntas. Pero es tan extraño con cómo está y es conmigo... Parece que habla de otra persona distinta...
Supongo que por eso lo quiero.

Ya está... me he enamorado. Y él... bueno, no creo que se haya dado cuenta, pero no tardará ^^ Porque yo también le gusto a él... me lo ha dicho...

Y quiero que me bese, sin querer. Y después mirarnos a los ojos y que se dé cuenta de que debería seguir besándome. Y entonces el segundo beso... Y terminar resoplando contra su pecho...

¿Ocurrirá así?

Creo que va a pasar. Voy a caer en sus brazos. Y es posible que él no se dé cuenta hasta dentro de mucho tiempo. Porque soy difícil y porque no me gusta decir lo que siento a la primera. Y porque sigo con esa idea romántica de que son los hombres quienes deben dar el primer paso...
Pero creo que le quiero, en serio. Llamémosle M.
Además, parece perfecto para mi, me lo paso genial y me encanta estar con él. Y hoy... bueno, he querido que me abrazara y besara y fuera empalagoso... ^^ pero no pudo ser porque es demasiado comedido conmigo. Y me dice cosas preciosas. Y hablamos toda la tarde... ¿sentiré esto el lunes también?

Mi corazón se desboca cada vez que me habla. Quiero que esté aquí, abrazándome. Besándome. Diciéndome cosas hermosas al oído. Y yo acurrucada entre sus cálidos brazos. Protegida con su cuerpo. Y deseo tenerlo cada día, hablar sin parar durante horas, con esas palabras tan dulces que no creo merecer... Y él sigue, y yo sonrojándome. Y me roba un beso. Y en él roba mi alma. Y si esto no es verdad, mentiré al mundo una vez más al sonreír. Y lloraré tras las paredes de mi cuarto, en la oscuridad de la noche, en la cueva de mi cama... Para que nadie lo oiga nunca.

Mi corazón palpitando... eso es lo que no paro de oír. Y se supone que debo estudiar...
Pero k me habla, y no puedo dejar de sonreír. Es estúpido, lo sé. Demasiado poco tiempo. Apenas unas conversaciones. Y ¿ya lo necesito? No estoy segura.
Pero temo el día en que me consiga y después, satisfecho, se vaya a una nueva aventura... ¿No es así como actúa un Casanova? ¿No es ese el inevitable final de todo esto?

¿Qué siento? Un pequeño vacío... si Nat, tenías razón, quizás no sabía ni qué estaba pasando. Yo diciendo que nunca me enamoraría de un Casanova y ya ves... escribiendo esto... Pero supongo que es la emoción de los primeros días, de la sorpresa inicial, del regocijo silencioso... ¿no?
Pero no hay que preocuparse, quizás no me hable en varios días y yo lo olvide, como tiene que ser... xD
O no... ><"

A veces me siento abrumada y a veces me siento contigo, a veces te quiero sentado y a veces te pienso dormido, a veces suspiro por dentro, a veces por dentro te cuido, a veces por todo te llamo y a veces por nada te sigo. A veces recuerdo cuando a veces riamos demasiado, a veces me niego a pensar en las veces que estábamos al lado, y a veces, solo a veces, te miento y te amo...

Nuevo mes, nueva locura...

¿Qué le pasa a mi cabeza? Ya había decidido dejar de pensar en M y ahora no me lo puedo sacar de la cabeza... Puede que sea algo normal que aquello de lo que te empeñas en sacar de ti se impregne más gracias a tu insistencia, pero aún así no quiero ponerme nerviosa a su lado. Más que nada porque no se merece que lo trate diferente a como viene siendo, es decir, tendría que tratarlo como un amigo más. Sólo nos conocemos desde hace un mes y medio. No puedo haberme pillado tan pronto, ¿no?
Pero parece que mañana iré al campo a por níscalos... así que todo estará bien.

Halloween. Noche mágica que precede al día de todos los santos. Noche de los muertos vivientes, de los seres sobrenaturales que salen a invadir las calles. Noche fría y oscura, eterna y loca... Y la mejor escusa para disfrazarme.
¿Qué toca este año? me apetece pintarrajearme la cara, así que... o esqueleto o monstruo. Aún no lo tengo muy claro. Depende la ropa. Creo que esqueleto.. mola más, no?
A ver si convenzo a mis amigos... xD

Ya he conseguido tranquilizarme. Ya vuelvo a tratar a Ñ como alguien más, sin ponerme nerviosa ni nada. Aunque estoy mucho más atenta a sus movimientos. Debería volver al pensamiento de  "no le interesaré nunca". Pero por ahora está todo bien.
La verdad es que entre los chicos estoy haciendo muy buenas migas, aunque yo no sea de las que sale noche sí, noche también. Pero la verdad es que me encantan, cada uno tiene sus cosas, pero son unos amores en el fondo.
Será mejor que no descubran la existencia de este blog para que no se les suba a la cabeza XD

No me gusta que me den todos los regalos en el día de mi cumpleaños. Prefiero que se olviden y me lo den con días de diferencia, así tengo sorpresas cada día XD
Porque en ese día prefiero que simplemente se acuerden de mí. Que me llamen y me digan "felicidades" o que me tiren de las orejas. Los regalos son secundarios y además prefiero esas sorpresas esporádicas de encontrar un regalo retrasado un día que iba a ser normal XD
¿Vosotros no?

Mi cerebro no funciona bien.
En la facultad, en mi clase, hay un chico muy majo y hoy he comido con él y otros tres.
Os juro que no me enteraba de nada, sólo era una comida con amigos, nada serio ni extraño. Y me lo pasé genial. Pero alguien me dijo que él, Ñ (es un apodo, para este blog), estaba intentando ligar conmigo. Yo lo entendí después... Así que ahora estoy con un nudo en la garganta. No sé qué hacer.
¿Él me gusta? ¿Estaba de broma (que es lo que yo entendí) o no? ¿Hasta qué punto está interesado o desesperado? Y lo más importante... ¿y ahora qué?
No sé qué hacer con mi cabeza... ><"

Cambio de hora.. espero que esto consiga que vea un poco el sol mientras me transformo en vampiro... Aunque tampoco estaría mal eso de "vivir" eternamente, me daría tiempo a terminar todos mis planes... creo... xD
Tengo demasiados y siempre se me ocurren nuevos ><"
Pero así es como he decidido vivir mi vida: haciendo lo que me gusta en el momento en que quiero hacerlo. Y si eso implica hacer locuras o dejar las cosas a medias... ¡Vivan las locuras! Y si era importante lo que empecé llegará el día en que lo retome y lo termine, os lo aseguro xD

Comienzan las prácticas del laboratorio, lo que quiere decir que voy a vivir en la universidad XD
En serio: doce horas seguidas entre esos muros... un horror. Y más teniendo en cuenta que entro y salgo a oscuras... ¿Dónde está el sol? ><

Reflexionemos sobre estas reflexiones,
¿son realmente lo que parecen? Mas bien las definiría como pensamientos casuales escritos en la pantalla del ordenador.
Puede que haya quien se identifique con algunas entradas, o con todas. Puede que ese alguien seas tú. Felicidades, no estás solo xD
Puede que pienses que estoy loca. ¿Te cuento una noticia? Lo estoy. Es lo primero que digo al presentarme. Y a partir de ahí ya te puedes esperar cualquier cosa.
Y al final seguiré pensando diferente, porque todos somos únicos.

Me siento tan bien sin nadie en mi corazón, sin nadie rondando por mi cabeza, libre de mirar y sentir a quien quiera...
Ahora me pregunto por qué quería tanto el amor, por qué me mantenía enganchada a ese lastre. Pero supongo que también era algo que me llenaba, era una etapa de amor adolescente, de necesidad y de canciones románticas. Por suerte maduré, en muchos aspectos, y cómo no, también en mi forma de vivir el amor.
Quiero seguir libre por ahora y si hay un "él" que tiene que llegar, ya será su hora dentro de mucho...

I love reading. For me it is like a whole new world. With magic, romantic boys, a lot of fun and tragic...
I like the contrast. It feels like a roller mountain. I hate the rutin.
It is simple, if I wear two consecutives days the same clothes, or the same style, it means that I am feeling bad. I have a problem that I can't solve or something runs around my head or someone makes me feel unhappy.
If you read this, you will know me more that the most of the people.

What was the first time that you laughed until you feel pain?
When did you start to thinking that your parents are not perfect? (They are just people)
When did you feel better than anytime before?
Who is the person with you spent more time?
How did you feel your first kiss?
How much did dreams came true for you?

These answers are most important than the money, remember that.

No more. XD

Life is a complicated way to finish, but the best always is the hardest thing. That's the reason because I don't like the easy mode. I like when at the end I feel that all of my work is useful. But I can't enjoy of the way if is too easy. I need obstacles to do my best. Always. Don't you?

I feel... Actually I think that in this moment I don't feel anything.
Today I spoke with a impolite boy... And that makes me sad. And I was alone and...
Oh, that looks like a ordinary teen diary... ><"
Ok, I am not going to talk about bad people who makes me unhappy. Because I found myself in a picture, pathetic and crazy pictre that I drew xD
I can't study today... Tomorrow I will to work hard.

Suddenly I found my favourite song. Why?
When I was a child and I were in my parents' car, we always heard music on the radio. And sometimes I could enjoy a song... It's in english, so I didn't understand anything when I was little, but I love it. I always sang it, and I could recognise it everywhere, but, one day, I stopped listening it in the radio.
I didn't know the title, the name of the singer or something about the lyrics... so I couldn't search it.
Years past and I forgot it...
But, today I was in youtube listening songs that I like and I read a title that reminded me to my favourite song. I click and It is.
I'm so happy. I can't stop listening it tonight...
That's the song:

I am feeling full of happiness.

I don't know why, but it's like I can do everything that I can imagine, everything that people say it's a crazy. The way I choose is difficult, hard... but possible. So I am going to walk, always to the end. Because at the end I can find the reason of my life... 

... or a new reason to keep going...

Mañana tengo un día de locos... Cuatro primeras horas, algunos trámites, estudiar, comer con todos y laboratorio. Sin contar con mis obsesiones aleatorias.
La verdad es que me encanta. Sin todo esto mi vida sería... un verano eterno xD Aunque eso tampoco es tan malo...
Pero un verano eterno al final es aburrido, mucho tiempo libre y pocas cosas que intenten estresarme... ¿cómo poder decir «relájate» si no hay nada que nos estrese? Con lo que me gusta tranquilizar a las personas ><"

Tenía muchas cosas que hacer... y al final lo que hice fue dormir y aceptar mi nuevo estatus mental. Creo que lo necesitaba.
Estar un rato en la cama, imaginar todo lo que conseguiré con un poco de suerte y mucho tesón, desayunar tranquila, ver la tele, leer, ... y no dejar de preocuparme por las adorables agujetas que tengo en todo el torso ><'' Casi no me puedo ni mover gracias a ellas... Pero supongo que se me pasarán en unos días xD
Al fin y al cabo... Cristian se queda con Satine... ♥

OMG, OMG, OMG, OMG, OMG, OMG, OMG, ... !!!!!!
Nah, sólo quería parecer histérica XD
Ahora en serio: OMG! Creo que Física Computacional me va a gustar. Mucho. Aunque no tengo ni idea de con quién estoy en clase porque me equivoque de horario xD
Pero me resulta divertido hablar el mismo idioma que los ordenadores, además, nos llaman Super usuarios.
Y te obedecen en todo.
Son perfectos ♥

The Best Day of My Life.
Not, that's false. But is the best day of that week because I met a lot of people.
The bad point is I don't remember their names ><" So, tomorrow, I'm going to ask them.
To sum up, I want to sleep the rest of the week... bye bye...

Día de los sombreros XD
Y yo, por supuesto, llevé el de Luffy (One Piece). Puede que no fuera el más original, pero para mí era el único que quería llevar.
Porque creo que en eso se basa vivir la vida, hacer lo que uno quiere sin preocuparse de si será lo que los demás esperan. No es necesario ser el mejor siempre, es más, eso sería aburrido, ¿no?
Prefiero saber que a mi alrededor existen personas que me ayudarán si los necesito y a los que ayudaré si lo necesitan sin pensar en quién es mejor en qué.

¿Qué esperamos de la vida? ¿Una respuesta? ¿Una razón? ¿Un destino?
¿Por qué tenemos que esperar algo de la vida, que en realidad no es más que un periodo de tiempo? ¿Acaso esperamos algo del tiempo, en sí mismo, como la cuarta dimensión que es, o sólo dejamos que fluya teniéndolo en cuenta cuando creemos que nos falta o que nos sobra?
¿Alguien sabe responder a estas preguntas?

Las novatadas.... Comienzo la uni y la primera semana me toca aguantar XD

¿Qué serán? ¿Hasta qué punto de locuras van a hacer? Y lo más importante: ¿a dónde tengo que ir cuando llegue al edificio de la facultad?
Eso es a lo que más miedo tengo: perderme y acabar donde no debo, llegar tarde, que todos me miren y ... caerme. ¿Solución? Llevar deportivas, leggins y camiseta ancha XD
Lo bueno es que ya conozco a tres que iban conmigo al insti. Lo malo es que ninguno de esos tres es realmente mi amigo. Conocido. Compañero. Nada más.
Ya haré un millón de amigos en la uni XD !!!

Hoy termina el verano. Y mi vida tal y como la conozco.
Mañana empiezo la universidad. Grado de Física (loca !!!!! Sí, todos me lo dicen xD)
Así que supongo que debería estar triste y nerviosa. Entusiasmada y agobiada. Un poco temerosa y sin creerme haber llegado a este momento de mi vida...
Pero os diré la verdad, me siento así:

"More slowly, babe, more slowly
We have no rush
More slowly, babe, more slowly
I want you touch

Over my skin, tonight
I don't need more
My lips with yours, and I...
                  Ok, you know."

What you think?

I'll try to write in english because I should practise to express myself in that language. And I am going to translate the post if I write it in spanish. Starting for the beginning.
It's hard, but I want to increase my vocabulary and that way it's more fun that I only study the words and the translations.

El amor es tan complicado como las mentiras.
No recuerdo cuándo empecé a amar, tendría unos cinco años y estaba coladita por uno de mis compañeros de clase. Nada serio XD
Pero lo cierto es que no tengo ningún recuerdo anterior a ese enamoramiento.
Es ahora cuando vivo la época en la que no estoy enamorada de nadie (y cuando digo nadie me refiero a nadie cercano a mí porque siempre te gusta algún actor o cantante XD) y puedo decir que es gratificante tener tiempo para pensar en una misma y en tu propio futuro.
Porque antes lo imaginaba con "él" y ahora puedo asegurar que "él" (el de para toda la vida) sólo será una parte de mi mundo.

Me gustan muuuucho los musicales.
Podría vivir en uno y ser feliz el resto de mis días xD
Sin música no podría sonreír cada día, ni tendría buenos consejos que ofrecer, no podría estudiar ni imaginaría mundos increíbles, no me enamoraría ni llegaría a odiar, no podría ser yo...
Y hay personas que me quieren como soy, y precisamente soy una hoja en el viento de la vida, que se deja llevar de un lugar a otro, sin pararse a pensar.
A veces pienso en el pasado, a veces pienso en el pasado, pero siempre lo hago cuando estoy a solas porque creo que el presente compartido es lo más importante que tenemos.

Acabo de escribir mi futuro: terminar mi carrera y hacer una tesis, escribir dos libros y un guión, ir a rodar la película a EEUU y conocer a muchos de mis ídolos, viajar cada verano a un país, aprender a tocar la guitarra, a bailar cabaret y barra y a boxeo... Y todo en los próximos cuatro años.
Por lo menos ya tengo empezado uno de los libros que publicaré y manager XD
¿Quién apuesta a que lo consigo?

Una semana. Se va a pasar muy rápido.
Mira que intento no pensar demasiado en ello, pero estoy muerta de miedo.
No por la gente (serán unos freaks, locos, y majísimos) ni por las novatadas, que dicen que son las más locas, sí, pero también suaves xD
Nah, estoy nerviosa porque no sé si delante de la puerta de la entrada pondrán una hoja indicando a dónde debo ir. ¿Y si me pierdo? ¿Y si me caigo? ¿Y si me siento al lado de marcianos psicóticos azules?
Bueno, seguro que les gusta el chocolate XD

Hay dos cosas que adoraría tener en mi vida: un cajón enorme lleno de cosas para hacer repostería creativa y un novio de esos a los que les gusta gastar bromas (y luego yo devolvérselas XD)
Estoy segura que tendré lo primero por más que me cuesta, pero... lo segundo...
Por suerte mientras encuentro a mi chico perfecto y me enamoro de sueños azules, puedo entretenerme con mi hermano xD

Me he enamorado, una vez más.
RL, esas son sus siglas. Canta, baila... ¿qué más puedo pedir? Ah, sí, que exista XD
Nah, en realidad sí existe, pero lo que pasa es que está muuuuuuuuuuuuuuy lejos. Así que es un poco difícil que nos conozcamos una noche cualquiera en medio de una canción de moda...
¿Lo bueno? No pasa nada: tengo un plan .

Dulce néctar el que se saborea cuando algo que has hecho pensando en alguien es agradecido. Y lo digo tanto por el regalo que hice a mis padres (que casi ni lo abren de lo bien envuelto que estaba) como del portalápices que rediseñé para mi amiga...
¿Lo mejor? estuve entretenida y lo hice con mucha ilusión.
La verdad es que me encantan las manualidades... y me encanta regalar cosas...

Me he apuntado a la moda del DIY (Do It Yourself, hazlo tú mismo).
Bueno, en realidad siempre he estado en esa moda, porque siempre me ha gustado coser, pintar y demás manualidades.
Ahora mismo me estoy haciendo una bufanda, suave y en tonos azul-turquesa-morado (es una lana con tres colores) así que voy a parecer un peluche XD
Cuando la termine lo publicaré en Our Whims , otro blog que tengo en ciernes.
Y después me volveré loca pensando en cómo combinarla...

Me gustan las rosas, es mi flor preferida.
Las que más me gustan son las rojas tipo terciopelo con las puntas un poco más oscuras...
Y el olor a rosas, me gusta. Prefiero el olor de las violetas o de la menta.
Creo que cada persona tiene una flor preferida, un color preferido, un olor preferido.. y eso es algo que se debe aprender para hacer los mejores regalos.
Sino... nunca está de más un viajecito. xD

¿Qué importancia tiene la edad?
Conozco a personas, amigos de mis padres, que comparten algunos de mis gustos y con los que me llevo genial. Y niños pequeños con los que adoro ver One Piece (aunque también me encanta verlo sin ellos xD).
¿Qué importa la edad?
Si te cae bien, si te gusta, si te hace feliz y tú lo haces feliz.
¿Qué importa?
Preguntáoslo, yo lo hice ya que a mi familia sí la importa...

Las fiestas, como todo en la vida, terminan. Regreso a V.
Dentro de dos semanas comenzará la nueva etapa de mi vida: la universidad. La locura y las novatadas que os contaré, más o menos. Y todas las personas fantásticas a las que conoceré y con las que compartiré horas y dolor de cabeza (todo es demasiado abstracto).
Y puede que Cupido decida regresar a las andadas, hacer que me enamore del que no me va a hacer ni caso y que al final al que le gusto me ignore...
Pero ya os enteraréis, aunque eso sí, todo a base de apodos inventados por mí.

Fuegos artificiales. 

Luces en el cielo que me recuerdan lo efímera que es la vida.

A veces me gustaría explotar como ellos y desaparecer. 

Tener una existencia luminosa y corta.

Y no recordar los problemas que supone nacer.

Decir la verdad, puede acarrearte muchas desavenencias, pero al final la gente se da cuenta de que eres real.
Mentir, ponerse máscaras, ocultarse... asusta a quien te rodea y lo aleja de ti al final.
Sólo si eres valiente y te muestras tal y como eres, encontrarás a aquellos que te quieren a su lado, que no intentarán cambiar y serás feliz.
Yo tengo la suerte de haber encontrado a muchas personas que me hacen feliz minuto a minuto.
Y me gusta hacerles feliz.

¡Qué locura! 

El tiempo lo cura todo, dicen. La sangre llegará al río, dicen. Y aquí estamos viendo abrazados la puesta de sol. 

Y puede que llegue el día en que el tiempo decida no seguir corriendo y seamos por fin eternos. Y puede que la sangre inunde los mares y océanos y nadie recuerde el verdadero color del agua. Y seguiremos abrazados viendo la puesta de sol.

Mi familia... mi estúpida y fantástica familia. 

Me quieren volver loca. Primero me dicen que voy a las fiestas del pueblo el viernes, después el sábado (porque mi tía va a visitar a mi abuelo), y ahora quieren que me vaya el jueves (hoy) sólo porque mi hermano quiere ir al pregón y al recorrido de peñas...

¿Y yo qué? ¿Ahora qué hago?

La información siempre me la dan a medias y nunca escuchan mi opinión, sólo quieren respuestas rápidas e instantáneas. No me dejan pensar ni me dan la oportunidad de hablar con mis amigos de ello.

Pero los quiero, qué remedio...

La infancia es tan corta que a veces nos olvidamos de que la vivimos. 

Sí, el presente es lo único que tenemos, pero si olvidamos nuestro pasado volveremos a cometer los mismos errores una y otra vez.

La vida es un cúmulo de errores, de momentos inesperados, de locura y de éxtasis.

La vida que vivamos sólo depende de nosotros. 

Nadie más tendrá la culpa de que no nos satisfaga.

Y no quiero ser culpable.

Una vez más odio el mundo real en el que vivimos por impedir que existan.

Pero al mismo tiempo agradezco que no sea así porque sería prensa del corazón (y además habría muuuuuchas guerras)

Para quien no lo sepa, él es un personaje del manga Bleach y se llama Renji Abarai.

Es un shinigami (dios de la muerte) y lucha contra... es muy largo de explicar.

Lo que más me gusta de los mangas (shonen) es que los personajes principales siempre tienen nos principios y un honor que hace tiempo que no veo en la sociedad. Actúan de acuerdo a su mentalidad y persiguen sus metas sin importar cuánto cueste. Suelen ser sinceros, luchadores, un poco tontos, bastante fuertes y con un afán de protección de todos a quienes quieren.

Estoy segura de que existe gente así, pero ¿dónde?

Y lo más importante, ¿sabré reconocerlos?

Es un graffiti. En serio.

¿Quién imaginaría que algo ilegal pudiera ser tan hermoso?

Cuando veo estas cosas me entristezco por dos razones:

la primera es que me parece deprimente que pudiendo hacer estas maravilla haya gente que compre sprai sólo para escribir su nombre en la pared o un "te quiero" sin ninguna gracia;

la segunda es que me duele cuando encierran a los artistas, sé que es un delito, pero, ¿no podrían llegar a un acuerdo? ¿no pueden negociar antes de encerrarlos y ocultar la obra?

¿Qué pensáis?

Nuevo mes y un regalo desde el norte.

Se supone que es un símbolo celta, pero, aunque se parece a la triquetra, no lo es. La triquetra tiene tres puntas en vez de cuatro y eso hace que siga buscando un significado...

Para quien no lo sepa y quiera saberlo la triquetra simboliza la vida-muerte-resurreción y el círculo en el que suele ir, la eternidad. Aunque los cristianos lo adoptaron como Padre-Hijo-Espíritu Santo (La Santa Trinidad), su origen es pagano.

Pero mi nuevo colgante no tiene tres puntas, así que ese significado no me sirve.

Y tampoco es un nudo o una espiral... 

¿Alguien sabe algo sobre esto?

Cuando me pongo las deportivas y salgo a correr me siento... rara.
¿Soy realmente yo la que está corriendo? ¿No será más bien una película americana?
Y entonces despierto y me doy cuenta de que no estoy en la Gran Manzana, sino a las afueras de mi barrio en un parque lleno de los restos del botellón de ayer...
Esos chavales que beben por placer, por olvidar, por hacerse los guays... nunca llegué a entenderlo, por eso no me gusta. Y nunca me gustará.

Cuando estoy con unos amigos demasiado tiempo, acabo siendo como ellos. La línea que me definía desaparece para siempre estar a bien y acabo dejando de ser yo. Mi voz se confunde con el silencio, poco a poco no doy opinión y los que se llaman mis amigos ni se dan cuenta.

Me secuestran, eligiendo qué debo hacer y cuándo. Mi opinión no sobrepasa el sí, claro... Dejo de ser persona para convertirme en un mueble, en un saco ocupa-espacio, en el perro faldero que alaba cualquier cosa de su amo...

Eso ocurrió. Ahora tengo amigos que siempre tienen en cuenta mi opinión (y yo la suya, claro) y que aunque pensamos cosas distintas, lo aceptamos y me encanta.

Os quiero New Friends ♥

Si hay algo que sé hacer bien es evadirme. De cualquier cosa. A veces ni me doy cuenta de que me evado hasta que pienso: ¿no sería más importante centrarme en .... aunque duela?
Una de las formas que tengo de evadirme es la fantasía. Con ello quiero unificar todos los mangas, manhwa, novelas, películas, series... ect... que hay, hubo y habrá en mi vida. Y son muchos.
Por ejemplo ante lo acaecido recientemente (un corazón, una vena obstruida y 80 años a la espalda), he regresado a Bleach.
Traducido literalmente del inglés como "lejía", aunque creo que tiene otro significado que desconozco, trata de cómo un joven salva al mundo. Básicamente.
La historia es muy larga... XD
¿Lo bueno? Pelopinchocascabeles sigue vivo XD
¿Lo malo? Fresita ha perdido su espada...

No tengo mucho que decir, y no tengo nada para reflexionar.
Ya sabéis que las cosas hay que verlas con perspectiva y yo aún no la tengo...
Y, ¿cómo no? Regresé a mi universo con Naruto, Ichigo, Toshi, Luffy, Percy...
Supongo que mañana haré galletas y seguiré tejiendo mi bufanda... o puede que la deshaga...

¿Qué hacer? Mi mundo está inestable. 

Mi familia, mi corazón, ...

Por lo menos tengo a mis amigos, a los de verdad, ellos siempre están ahí. Sin pedirme explicaciones, simplemente están. 

Tengo suerte de tenerlos, aunque he de decir que pasé bastantes malas rachas hasta encontrarlos. Tuve unas cuantas relaciones tóxicas. Algunas aún intentan mantenerme en ese círculo vicioso de malestar. Pero no pienso volver.

Tendría que hablaros de ellas... sí...

El amor corre, yo le persigo y mientras el destino intenta confundirme.
Estuve enamorada, pero no era el indicado. Y sigo buscando...
Y mientras ese destino que tanta manía me tiene me lo sigue poniendo delante una y otra vez, como si por verlo tanto acabara aceptándole como pareja...
¿Esto terminará algún día?

Investigando me he enterado de que uno de mis mangas shôjo preferidos, Five, ya ha sido finalizado. Quince tomos en Japón, once traducidos y editados en español y los demás ¿qué?

Estoy triste, muy triste. 

No sé cómo pero los quiero conseguir y quiero terminar de leer la historia. 

Por suerte he encontrado una página en la que están subiendo los últimos capítulos y por fin prosigo leyendo. La única pega es que está en inglés, pero así además ampliaré vocabulario XD

Bss

PS: ¿Hay alguien más a quién le guste?

Recuerdo un día en quinto o sexto de primaria, el profesor de matemáticas dibujó una línea recta en la pizarra y después una que empezaba y terminaba en el mismo sitio, pero curva. Entonces preguntó cuál era más larga.

Sí, ahora lo veis muy claro, la curva lo es. Yo también lo vi así, pero mis compañeros no.

Todos, absolutamente todos, dijeron que eran iguales. Yo en cambio defendí mi opinión.

De ello aprendí que a veces la mayoría no tiene razón. Que hay que luchar por lo que uno cree, sin importar cuántos estén en tu contra. Porque a la hora de la verdad son tus verdaderos amigos los que te quieren aceptan tal y como eres y con tus opiniones.

Me encanta esta consejo, así es como vivo mi vida, más o menos. XD
Lo escribió alguien en el cristal de un local de mi barrio y simplemente tuve que hacer la instantánea.
Si no pudiéramos hacer lo que nos gusta, ¿de qué sirve la vida?
La mayor parte de los inconvenientes, de los tropiezos y ataduras, los creamos nosotros. Por alguna razón creemos que no tenemos derecho a disfrutar.
Yo fui así. Ya no.
Pero veo a muchos que siguen ahí, quejándose de algo que podrían solucionar simplemente poniéndose manos a la obra.
Cuando no hagas algo que quieras hacer pregúntate ¿quién me lo impide?
Y después ¿y si no me lo impidiera esas personas o circunstancias?
Y entonces, hazlo.

Me gusta la fotografía, como me gusta todo tipo de arte; aunque no soy más que una novata que da al botón.
Esta fotografía está entre mis favoritas (de las que yo he hecho). Me gusta tener las que creo que son las mejores juntas, así parece que lo hago bien xD
La hice en un parque de mi vecindario. Representa un día de verano cualquiera, pero lo que más me gusta es lo que no se ve. Detrás, después de los árboles lejanos, está toda mi cuidad. Una depresión del terreno colmada de cemento y ladrillo. Aprecio la belleza de los edificios, pero siempre elegiré a la naturaleza.
Es como mi oasis en un desierto de asfalto...

Me gusta hacer regalos. Pero no porque lo diga una fecha aleatoria de un calendario.
Me gusta hacer regalos porque sí. Porque veo de repente algo que sé que gustará a un amigo. Se lo compró y se lo envuelvo y se lo doy.
Yo me siento genial.
Y ellos... bueno, al principio se sorprendían, pero ya me conocen XD
Pienso que los mejores regalos son los que no se esperan, esos que sorprenden y hacen que un día cualquiera sea un día espacial.
Por eso me gusta hacer regalos sin más, así les regalo un día especial.

Por mi vida he pasado por muchos cambios. 

Algunos los llevé bien y otros mal, pero todos me hicieron lo que hoy soy. 

Y de ellos he aprendido una gran lección:

Sé tú mismo. Siempre. 

Porque los demás sólo van a estar de paso en tu vida.

Porque los objetos se acabarán rompiendo.

Porque son tus sueños los que debes cumplir.

Y porque, al final, lo importante es sonreír mientras todos los demás lloran.

Estoy viendo Dexter, la serie.
¿Por qué si encontramos una amputación es más fácil pensar que la persona está muerta? Vemos una mano, un pie... y ya no tiene sentido imaginarse a la víctima viva pero manco y cojo. Es hasta más repulsivo imaginarse a la persona con el corte recién hecho y sangrante...
Pero, ¿no es peor el sádico que lo hace?
Y es cuando me imagino al hombre o mujer, totalmente recubierto con ropa plastificada de lavado fácil (como los médicos en el quirófano), sonriendo de placer bajo su máscara y recreándose en cada paso de su ritual de tortura...
Y es entonces cuando quiero matarlo.

Las reglas están para romperlas. 

En mi familia, por alguna extraña razón, si se cumplen las reglas no ganas nada, es más, te castigan más duramente. En cambio si las incumples una y otra vez acaban aceptando que nunca las cumplirás y puedes hacer lo que te de la gana. 

Yo las cumplo. 

Mi hermano las incumple.

A mí me dicen que debería agradecerlo porque tendré un futuro mejor.

Y yo me pregunto ¿qué pasa con mi presente? ¿Debo cumplir y sufrir en silencio?

Por eso ahora ya no hay reglas.

 Un come-cocos con sabor a tarta de queso y frambuesa. Es uno de los buenos recuerdos de una etapa que se terminó. Porque todas las etapas terminan y aunque creas que lo que empieza hoy va a durar hasta el fin de tus días, aunque imagines que esa nueva amistad estará contigo para todo y te apoyará siempre, aunque sueñes con una gran fiesta cada cinco años ya que cada una seguirá su camino pero siempre estaremos en contacto... pese a todo, no es verdad.      Yo me di de bruces contra la realidad, yo llegué a conocerlas y quererlas y cuidarlas. Y ya sabéis... en los buenos tiempos tienes mil amigos. Y en los malos es cuando descubres quién lo es de verdad.  Ahora lo puedo contar porque es ahora cuando ya no me hace daño. Y porque estoy con la gente que me quiere y apoya, quien me dice las verdades y me aguanta. Quien me tiene en cuenta.                    Por eso digo gracias. Gracias, ahora puedo ser feliz.

Ya tengo dos peces más: Uda II y Eguzqui. Así que ahora tengo tres peces... XD
Negu sigue deprimido, pero creo que estos dos peques lo animarán rápido.
Dicen que los peces no tienen memoria, no lo creo. Pero mientras no se me muera de pena...
Ayer lo pasé fatal. De verdad.
¿Algo bueno? Ahora sé cuidar mejor a mis peces. Aunque es más difícil de lo que me esperaba...

Lo siento, mundo, Gaia, Dios (si es que lees esto) ; no puedo filosofear cuando estoy triste ><.

Me desperté esta mañana y descubrí que... Uda ha muerto. Mi pobre pez flotaba inerte en la pecera.
Desgraciadamente hoy no puedo ir a comprar otro, tengo viaje familiar al pueblo. Lejos de toda tecnología y de tiendas de animales.
Así que Negu estará solo todo el día, sólo y deprimido porque desde que saqué a Uda no se mueve apenas... Son tan pequeñitos que me da aún más pena que se mueran... ><

WhatsApp es la nueva forma de volverme loca.
Al principio lo fue la sociedad en sí, pero he llegado a acostumbrarme a la locura de la raza humana.
Después Tuenti y demás redes sociales, aunque en menor medida. Pero como sólo lo podías ver con un ordenador todo era menos catastrófico.
Llegaron los móviles con conexión a Internet y todos estaban todo el día conectado.
Y ahora, una nueva era: mensajes gratis con las App... por suerte decidí no tenerlo en el móvil. Sólo lo tengo en el ordenador. Si lo tuviera a todas horas acabaría dejando el móvil olvidado en casa a posta.
No soporto que me controlen ni que me absorban. Y me gustan los mensajes claros y cortos.
Si quieres hablar, siempre es mejor cara a cara.

Para que una película me dé miedo debe tener:

 - Una atmósfera oscura

 - Un leitmotiv claro

 - Cuchillos y agujas

 - Un loco con sonrisa agradable

 - Un payaso

 - Árboles

 - Que los personajes estén aislados

 - Que los personajes no pregunten «¿Hay alguien?» cuando todos sabemos que sí.

 - Que no muera primero el perro

 - Agujas

 - Aguas tranquilas, muy tranquilas

 - Sustos repentinos, pero de los que ya te esperas

 - Que el monstruo mire a cámara

 - Laberintos

 - Espejos

 - Más agujas

 - Y, lo principal, que halla alguien más miedoso que yo en la sala, porque grito cada vez que alguien grita XD

Odio hacer trámites. Todos esos de las administraciones hacen lo que sea para volvernos locos y que no terminemos nunca de hacer tonterías como rellenar hojas y firmar papeles y meternos en páginas web una y otra vez.
Aunque sé que esto forma parte de hacerse adulto: complicar cada vez más las cosas.
Una de las leyes de mi vida es:

«TODO ES SIMPLE, SOMOS LOS HUMANOS QUIENES LO COMPLICAMOS.»

Y cada vez que lo he dicho, me han creído. Porque ante los problemas más irracionales suelo darles las soluciones más rápidas (lo normal suele ser que lo olviden y ya). Y luego me han hecho caso.
O eso me han dado a entender...

Los hombres son de Marte y las mujeres son de Venus...
Es un libro, psicología de pareja. Lo leí (más o menos) hace un año.
La guerra de los sexos existe, es sutil, pero ahí está. Y tuve que mediar en ella.
Chicos: recordad que las mujeres siempre tenemos razón y que os necesitamos.
Chicas: los chicos son SIMPLES, lo que dicen es lo que piensan.
Pero si os amáis, todo es más fácil.

Tengo peces !!!!!!!!!!!!!!! XD
Por fin, aunque casi los mato ya... ><
¿Cómo? Bueno, regresé a casa anoche y como siempre dejé las entré y fui a dejar las llaves en mi habitación sin dar la luz. Gracias a que se filtraba la luz de la calle por la ventana abierta pude ver una cosa redonda y blanca con dos cositas negras moviéndose. Grité. Di la luz y los vi. Dos carpas (creo, aún debo investigar...) en un bol. Así pasaron la noche... y esta mañana les compramos la clásica pecera redonda y piedrecitas amarillas. Ha quedado muy bien.
Un pez es color salmón y el otro plateado, así que los llamé Uda (Verano) y Negu (Invierno). Las palabras son euskeras.
Los amo XD ♥

Vi una película sobre la segunda guerra mundial. Es muy conocida, ganó Óscars y el director quería volver a su casa... (ET) Supongo que habréis adivinado cuál fue.

Al margen de lo mucho que se puede alabar, mi pensamiento se dirigió hacia páramos isospechados. 

¿Cuál sería el mejor libro que explicara lo sucedido en esa guerra?

Después de muchas vueltas llegué a una conclusión, con muchos puntos :

-No podía ser un libro, sino una saga.

-El primer libro debería ser de los precedentes de la guerra y el segundo de Hitler.

-Al margen de biografías muy extensas e importantes, los libros que retrataran los sucesos diarios serían relatos contados por personajes que lo vivían: un niño, una mujer, un nazi, un empresario, un pianista, un perro, un oficial, un gitano, un judío, un cristiano, ...

-El último libro sería la opinión de los historiadores que más sepan sobre esta época.

Yo no podré hacerlo, pero conozco a gente que sí.

Les daré la idea...

Hoy es el cumpleaños de OtakuFriend, una amiga. Se me había olvidado... pero no me importa demasiado. No he hablado con ella casi nada. Pasó el último año estudiando en otro país (EEUU) y el poco tiempo que ha venido apenas nos hemos dicho «Hola». Así que es como si no fuéramos amigas ya.
Pero la verdad es que no tengo remordimiento, ella no avisó de nada y yo hice planes para disfrutar de mi verano. Y eso es lo que hago.
Antes hubiera tenido muchos remordimientos. Ahora soy feliz XD
Y ya tengo un regalo... más o menos.

PS: lo diré una sola vez, todos los nombres que escriba son falsos, apodos que representan a personas reales. Por respeto a su intimidad. Nada más.

No me gustan las agujas, las tengo miedo. También temo el bisturí.
No me importa si me corto o me pincho yo, pero eso de dejar conscientemente que lo hagan... Nop.
Entiendo la explicación científica, entiendo que debo ponerme vacunas y demás, pero no me gusta.
¿Qué sentido tiene herirse? ¿Dónde has visto que en la naturaleza los animales se hieran sin más? Si ellos no lo hacen, ¿por qué yo?
Así que tengo dos reglas en mi vida: tengo que recordar cinco días antes la cita para asimilarlo y , si puedo evitarlo, lo evito, a toda costa.
Y esto radica en no ir al médico.
Casi nunca...

«Si vas a enamorarte, que sea de una mujer loca. 

Ellas son las únicas que aman con locura.»

Carlos Spes

Entiendo el amor como una elección. Elegimos dejarnos llevar por esos sentimientos, que la mayoría de las veces no podemos controlar, y vivir esos momentos que nos llenan de felicidad. Y en esa elección descubrimos quienes somos en realidad.
Podemos hacer locuras, convertirnos en lo que creíamos que no somos, y rozar lo imposible con los dedos. Podemos perder en el intento. Pero, ¿no es eso lo mejor de todo?
Porque en el fondo, si no amamos con todo nuestro ser, sólo aceptamos la compañía del otro, sólo seguimos el camino amarillo sin ver el mundo mágico que nos rodea.
Y eso es muy triste.

Me siento como el niño de Solo en casa en la primera película cuando descubre que toda su familia ha desaparecido. Y después de ver las camas vacías y hechas, me siento como el mismo niño cuando se da cuenta de que no se han despedido de él.
Me gustan esa serie de pelis, es divertido ver cómo los malos siempre caen en la trampa.
Volviendo a lo que ha pasado en mi casa... mis padres han decidido dejarme sola por primera vez en la vida: algo más de 24 horas cuidando de mí misma. No es gran cosa, y si fuera estadounidense y tuviera un chalet posiblemente haría una fiesta salvaje. Pero soy española y me gusta más leer y / o ver pelis.
Y además debo ir a un campamento urbano... XD

¿Hasta qué punto puedes conocer a una persona?
Es más, ¿hasta qué punto te puedes conocer a ti mismo?
Creo que a una persona la puedes conocer hasta donde quieras, sólo debes fijarte. Un ejemplo de ello es El Mentalista: en un episodio que vi hace poco descubre a un estafador por fijarse en la suela de sus zapatos. El estafador iba en silla de ruedas y hacia como si fuera parapléjico, pero sus suelas delataron que caminaba.
Así que en el fondo nadie puede ocultarlo todo, se debe ser un gran mentiroso para hacerlo.
En cambio, para conocerse a uno mismo... Hay veces que los demás te conocen mejor que tú. A mí me pasó.
Desde entonces me hago preguntas, muchas preguntas. Os iré diciendo algunas de vez en cuando si me acuerdo.
Pero cada noche, antes de irme a la cama siempre me pregunto: ¿he vivido un día que quiero recordar?
Si no fue así, hay que cambiar de vida.

Si tuviera que definirme diría que soy... un compendio de contrastes.
Nunca me ha gustado cerrarme puertas, así que nunca me cierro ante nada.
Quiero decir que en cualquier ámbito de mi vida intento conocer todas las facetas posibles. Un ejemplo es la ropa. Muchos de mis amigos (casi creo que podría decir que todos) tienen un estilo bastante definido. En cambio yo voy cambiando. No es que no me guste uno en concreto, me gustan todos y estoy en contra de la rutina. Es decir, habiendo tantos colores, formas y estilos distintos, ¿por qué todo mi armario tiene que basarse en uno solo?
Dicen que la ropa es aquello que los demás ven que eres en la primera impresión. Yo no soy nada concreto, así que no tengo un estilo concreto.
Yo sólo soy una don nadie más...

¿Hasta qué punto debería controlar mis emociones y reacciones?
Según mi padre, hay que controlar la situación siempre. Y eso se consigue controlándose uno mismo. Pero él es policía, así que él está acostumbrado a ello.
Y al mismo tiempo, debo entender de una forma amable todo cuanto me digan.
Es decir que debo dar la imagen de niña buena y responsable y controlar lo que digo y hago para que los demás piensen de mí lo que quiero que piensen. Y al mismo tiempo debo ponerme en el lugar del otro para interpretar todo cuanto digan y hagan para que yo no lo malinterprete.
¿Y los demás? ¿Pueden hacer, decir y juzgar como quieran?
Yo no lo creo así.
Sí, me pongo en el lugar del otro, pero yo soy como soy y los otros también deben ponerse en mi lugar para hablar el mismo idioma.
O algo así... XD

Revisando historias comenzadas y dejadas de lado por razones que no recuerdo, he querido continuar una muy especial. Trata de un secuestro, de una historia de amor y, por supuesto, de la vida.
Tendré que reescribirla, porque ya habrán pasado casi dos años desde que la dejé y mi escritura a madurado, así hay que mejorarla.
También estuve investigando cuestiones musicales. ¿Cómo puedo pasar de Tanguillos de Cádiz a Mago de Oz? Ni idea, cuestiones de la vida...
Lo cierto es que esta historia es un poco para niños pequeños porque no es muy dura, hasta es cómica. Pero la voy a redefinir para mejorarla...
A ver qué sale.
Y mientras ... ♫♪♪♫ Sastre de sonrisas (Rayden & Hermano L) ♫♪♪♫

Cuando desayuno sola, cambio de canal continuamente hasta que encuentro algo que me llame la atención. Cuando como... nunca como sola. Y cuando ceno sola sé qué hay en la programación.
Así que esta mañana he descubierto que ponen en antena, entre las 8:30 y las 9:00 am, una serie que me trae muy buenos recuerdos. También tiene película y, aunque el argumento es básicamente el mismo, la velocidad de acción no. Además de que meten más dialogo y más momentos "románticos".
No puedo evitarlo, me encantan.
Hablo de la serie, cuya película es homónima, 10 razones para odiarte.
El título proviene de que al final de la película (y creo recordar que de la serie también) la chica escribe un poema así titulado en el que nombra las diez razones por las que odiaría al chico pero que precisamente son por las cuales no puede odiarle.
Es un buen poema.
A mí me hace mucha gracia XD

No sé por qué. No entiendo en muchas ocasiones a mi cerebro. Pero ha vuelto a suceder.
Estuve enamorada durante cinco años, más o menos, de un chico que nunca me prestó atención. Lo olvidé al fin a principios de este año y todo fue mejor. Hasta ayer.
No es que me haya vuelto a enamorar. Pero ayer lo vi. Nos encontramos por la calle, sin más.
¿El problema? Una vez más me puse nerviosa a rabiar. Mi corazón latía más fuerte y mi cabeza sólo quería irse. Y, por supuesto, mi coraza de reina del hielo regresó durante unos momentos.
Así que no lo entiendo. Si ya no siento nada por él, si ya lo he superado y espero, como lo espero de todos mis conocidos, que consiga ser feliz en su vida, tome el camino que tome... Si se supone que es parte de mí pasado, ¿por qué sigo reaccionando como al principio?
Llegué a pensar que era el amor de mi vida antes siquiera de cruzar palabra.
Espero de verdad que el amor de mi vida me esté esperando ahí fuera.
Y que no sea él.

Los días en la playa terminaron y vuelvo a mi ciudad, sin mar, sin exceso de chicos guapos y sin tiempo que perder. El verano es muy corto y mi mente va muy deprisa.
En medio de esa tranquilidad de paseos interminables, de comidas copiosas y de lecturas relajantes (aunque no sé si ese adjetivo es bueno para Psicosis II y Juego de Tronos); mi mente no ha dejado de trabajar. Creo que nunca lo hace.
Y es que una de mis pasiones es inventarme historias y después, cuando me gustan, escribirlas. Depende un poco de lo que esté leyendo la historia es más sangrienta, romántica, enrevesada o aleatoria. Pero según personas nada objetivas, están bien y escribo bastante bien.
Ya os digo yo que me queda mucho que mejorar.
En resumen tengo un nuevo proyecto, aunque no es una novedad. La novedad sería que hubiera terminado alguno XD.
Pero este proyecto creo que será enriquecedor, sobretodo para ampliar mi visión del mundo. Y la de quién lo lea. O eso espero.
Sólo diré que trata de ventanas.

El día perfecto existe. Lo sé. Y ha ocurrido esta semana.
Lo cuento ahora porque regreso de mis días en la playa y es hora de hacer inventario y recordar, por encima de todo, lo bueno. Y de lo bueno, lo mejor. Y mi mejor recuerdo es este día.
Fue el miércoles pasado. Nos levantamos pronto para ir a una excursión: Ciudad de las Artes y las Ciencias de Valencia.
Por la mañana vimos a los animales en el oceanografic. Adoro a cualquier animal, no puedo evitarlo. Menos a los seres humanos. A muchos seres humanos los mataría. Tampoco puedo evitarlo.
Después comimos bocadillos, fruta y bollería que nos dieron en el hotel.
Por la parte fuimos al Museo. Había una exposición de superhéroes (Marvel). Tengo fotos con todos: Hulk, Spiderman, Ironman... Otra de mis muchas pasiones XD Además de fotografiar todas las citas que había repartidas por las plantas... (citas de personajes ilustres, tengo un cuaderno lleno)
Regresamos al hotel a eso de las 7 de la tarde, y como no teníamos nada mejor que hacer, nos metimos hora y media en el spa.
Si hay algo que adoro (y que nadie más que yo en mi familia aguanta) es el agua fría. Salgo de la sauna y me meto en la piscina de agua helada. Yo no quiero un jacuzzi en mi casa, quiero una piscina de agua helada.
Y por la noche, después de cenar, Juego de Tronos. Creo que no necesita mucha explicación a menos que odiéis ese tipo de series/películas.
Sep, mi día perfecto ha sido.

Sol, mucho sol, de ese que te quema la piel.
Arena, arena fina y suave que es imposible de quitar de tu cuerpo.
Mar, un mar inmenso, con una profundidad mínima (las rodillas-muslos) hasta casi los 100 metros.
Chiringuitos, blancos y de madera, llenos de viejos barrigudos adoradores de cerveza y de jóvenes que necesitan el tinto de verano de primera hora de la tarde.
Sombrillas, de muchos colores, pero todas con las mismas formas, invadiendo la playa y haciéndote reticular cual serpiente cada vez que quieres ir a la orilla.
Tíos buenos, la mayoría de otro país, que ni se les ocurre acercarse a saludar gracias a la protección familiar.
El sombrero con la medida exacta para que me quite el sol de los ojos y que deje que incluso mi cuello se ponga moreno.
La siesta después de comer hasta los topes.
La ducha diaria para quitar la sal del mar.
Las cremas con olor a limón que tanto relajan.
Y ya.
Así es Gandía, mi lugar de vacaciones 2013 (y de cuándo era un bebé).

Los niños pequeños y yo... no es que seamos muy compatibles. No por ellos, claro, sino porque no sé cómo hablarles. Decirles cosas con vocecitas agudas (tipo el coche eléctrico de los Simpson) o gritarles o cantarles canciones sin pies ni cabeza o cualquier otra tontería que no haríamos si no hubiera un bebé en la sala... todo eso me parece ridículo. Para mí y para el bebé.
Así que dejo que sean los demás los que se lo hagan y yo seré la que le enseñe, en cuanto tenga un poco de conciencia, otras culuras. O algo así.
Tengo una primita pequeña, de dos años, y en cuanto pueda la voy a hacer ver One Piece. Porque todos los niños deberían amar a Luffy ♥

Fotos... Mágicas cosas con las que recuerdas tardes enteras, con las que te ríes, con las que ves detalles inimaginados.
Fotos... No suelen salir demasiado bien la primera semana que tienes la cámara nueva, aún no la controlas. Y peor si es como la mía: una cámara troll.
Fotos... Algunas con más significado que muchos poemas. Y otras totalmente inútiles. Bonitas quizás, pero inútiles.
Fotos... Y nada más.

La sinceridad ante todo:
¿Quién se atreve a contar los más oscuros secretos de sus amigos a desconocidos? Aquellos a los que yo llamo: mendigadores de gloria. Y en mi caso particular conozco a alguien así, que necesita irremediablemente sus quince minutos de fama y para ello hace lo que sea, incluso contar lo que no debe.
¿Quién? Kart. Es un mote, por preservar su intimidad, pero le llamaremos Kart.
¿Qué? Bueno, no entraré en detalles, pero imaginaos lo que puede suceder una noche, después de ver Gru2 y con ganas de fiesta... Algo así como confesiones, bailes raros, filosofías a las tantas de la mañana...
¿Cuándo? Realmente no importa. Lo que duele es que no esperó ni 24 horas para contárselo a la primera persona que se puso en su camino, que exageró todo, que volvió a quedar como si fuéramos amigos de toda la vida diciendo si volvíamos ¡un martes! (¿quién va de fiesta un martes? yo no) y que incluso delante de nuestras narices cuenta aquello que es secreto entre amigos.
Todo esto lleva a una única conclusión: necesita ser el centro de atención y dárselas de guay. Y entonces yo respondo con un: si te he visto no me acuerdo. Personas que no saben ser ellas mismas sin más, que necesitan tener perritos falderos y que no respetan el voto de amistad... Bye bye.
Así que como entenderéis espero no tener que volver a hablar de esta persona, porque por mi parte no existe.

Yo mataré dragones por ti.
¿Y por qué no cabrones? Suena practicamente igual y sería mucho mejor para la humanidad.
No digo ni políticos ni banqueros ni empresarios ni deportistas fraudulentos ni nada. Digo cabrones. Me da igual en qué trabajen. Pueden ser desde un policía corrupto, un cura pedófilo o un empresario machista. Y lo mismo para las cabronas. Porque no sólo los hombres son "malos", por decirlo sutilmente.
Creo que si los que somos "buenos" reclamáramos lo que por derecho nos pertenece el mundo sería mejor. Y nos pertenece un futuro en el que no tengamos que pensar si ese compañero de trabajo en su intimidad tortura animales o si esa señora lleva treinta años casada con un psicópata...
A todos deberían enseñarnos un poco de psicología y hacernos el test.
Estoy segura de que muchos se sorprenderían de lo que tienen alrededor.

Las tres de la tarde y un sol abrasador en el cielo. A través del seto se ve el parque y en él están sentados, uno en cada banco, hombres. Supongo que cerca de la quinta década de su vida o más. Camisa con el último botón desabrochado, zapatos de vestir oscuros y pantalones con la raya perfectamente hecha. Parecen tener calor y ninguna gana de moverse.
Y yo pienso cuan diferentes somos las mujeres. Nunca nos verás solas en un banco. Siempre encontramos a alguien con quien hablar. Es un misterio resuelto por la ciencia el hecho de que hablemos más. Pero siempre será increíble ver cómo cinco mujeres hablando a la vez, contando cada una una historia propia y contestando a las otras cuatro sin dejar nunca de perder el hilo. Y así horas.
Magia. Os digo yo que existe. Y soy mujer.

The Purge, una noche al año las personas pueden desencadenar su odio y matar o maltratar a quien quieran. Dura 12 horas y lo que ocurra se queda en esa noche.
Básicamente es legalizar los actos más crueles que el ser humano puede hacer.
Creo que yo soy incapaz de matar. Al menos ahora. Podría ocurrime algo que me obligara a elegir entre mi vida y la de otro y decidiera salvarme yo, pero eso no ha sucedido, así que... Aún no lo sé.
No me gusta el dolor ni el sufrimiento, no me gustan las agujas (las tengo pánico) ni los cuchillos. Yo sería la que taponara la herida y la mataran por la espalda. La que grita ¡PARA! para que no lo maten.
Yo soy la que grita ¡AY! incluso cuando yo no fui la que se ha caído o dado un golpe o algo, incluso aunque sólo lo esté viendo en la distancia y ni el herido haya dicho ni una palabra de dolor. Y soy la que cuando en una película ve cómo se clavan algo o cortan su propio cuerpo instantáneamente debo presionar en la misma zona (pero en mi cuerpo) como para parar la hemorragia. Y a veces me dejo las manos blancas.

Antes de empezar una semana en la que se nos va a olvidar cocinar, hacer la cama y limpiar, toca la despedida.
¿Y qué mejor que ir a comer con los únicos amigos que realmente te van a echar de menos (aunque sea por ser la única que tiene piscina) y que están en la ciudad?
¿Qué mejor que; después de un mediodía abrazador, el exceso de aire acondicionado en todas partes y la comida grasienta; ir a la piscina?
Y lo más importante, ¿qué mejor que decir aleatoriedades, hablar con acento mejicano  o hacer fotos de "book"?
Yo os lo digo: Nada. El tiempo que se pasa con las personas que quieres y con las que te diviertes, digan lo que digan, nunca es perdido. En realidad es ganado: has ganado un buen recuerdo, algo más por lo que sonreír.

La universidad... tantas veces exagerada en las películas, con esas tramas de ensueño (o de pesadilla) y con ese final feliz de encontrar tu propio camino en el mundo... ¿No fue en ella dónde el príncipe Guillermo, duque de Cambridge, conoció a su actual esposa, Kate?
Pero lo cierto es que también exageraron el instituto... Han pasado cosas, así es la vida, pero no como en esas películas. Si hicieran una conmigo como protagonista ni los abuelos aguantaban sentados ante la pantalla para dormirse, preferirían cualquier otra cosa antes que mi aburrida vida. Por suerte no hacen películas sobre mí. El mundo no se lo podría permitir. Demasiadas ganas de matarme y de matar al productor.
Ahora en serio... El instituto apenas sí fue un poco duro en los estudios, así que a lo único que tengo respeto es a la mente loca de los que hagan las novatadas... XD

El pueblo. ¿Qué significa? Ir y encontrarte con toda la familia, con la mesa puesta y a rebosar de comida, con la carne aún en la brasa (y el olorcito por toda la casa), con discusiones ilógicas y mil chismes nuevos, con tiempo de sobra para desaparecer y no lo suficiente para digerir...
Con mi familia es así, siempre. Todos hablamos muy alto y somos muy cabezotas y nos creemos con la verdad suprema.
Los hombres roncaran después de comer viendo su telenovela mejicana y las mujeres no pararán de hablar viendo el Sálvame.
Y yo... me quedo con los hombres y mi ordenador XD
Soy simple.

Hoy mi madre me ha echado de casa... durante dos horas. Después ha actuado como si no hubiera pasado nada.
¿Por qué? Según parece por decir lo que pienso. En cuanto la llevas la contraria se ofende y empieza con eso de "porque en mi casa las normas las pongo yo".
Eso está claro, pero entonces... ¿por qué no me deja irme?
Nadie es igual a nadie, ni perfecto. Cada persona, incluso los más cercanos, piensan diferente a ti. Yo tengo amigos que piensan muy diferente a mí y simplemente aceptamos esas diferencias.
En cambio, en mi familia, intentan imponer su forma de pensar como si fuera la única y verdadera.
Pensamiento de antaño, dice mi madre cuando habla de mis abuelos. Pero ella también lo hace.
Y yo los entiendo, pero no los comparto. Y ahí está el conflicto. Yo sé cuál es su postura, pero defiendo la mía. Así que cuando discuten conmigo terminan con un "porque lo digo yo y es mi casa y son mis normas" y ya.
Simplemente no tienen forma de rebatirme.
Pero me gustaría grabarles un día para que escuchen sus incoherencias...

"Resulta curioso, se dijo Sam, cómo damos por hecho que sabemos todo lo que hay que saber sobre otra persona, solo porque los vemos a menudo o por algún fuerte lazo emocional" cita de Psicosis , Robert Bloch.
Sé que muchos sólo conocen la película, pero, palabras textuales de Alfred Hitchcock: "Psicosis en un homenaje a la obra de Robert Bloch." Así que la película está basada en el libro con el mismo nombre.
Al margen de la historia que relata, la cita que he sacado del libro tiene mucha verdad escondida. ¿Hasta qué punto conocemos a los que nos rodean? ¿Sabemos a ciencia cierta cómo actuarían bajo circunstancias extremas?
Podemos conocer los gustos y preferencias, las aficiones, la rutina, incluso podríamos leer su diario, y no sabríamos nada de nada. Las personas no somos libros que se dejan leer, ni siquiera cuando dejamos que nos conozcan decimos todo cuando sabemos. A todos nos gusta tener ese secreto, esa parte personal e intransferible. Para después dársela a quién realmente nos importe.
¿Quién no tiene un pasado escondido tras el muro de sonrisas? ¿Quién no esconde un pequeño suceso, de apenas cinco minutos, en el que hizo algo privado?
Incluso quien te cuenta toda su vida a la primera de cambio está escondiendo lo que más le importa: cuenta muchas anécdotas, pero nada profundo y real.
Aunque pienso que siempre hay alguien que no tiene nada que esconder.

Se atrapan más moscas con miel que con vinagre.
Es un dicho español. Quiere decir que si eres amable y pides las cosas educadamente vas a conseguir que los demás te ayuden y todo será más fácil. Lógico, ¿no?
La verdad es que el problema se presenta cuando lo quieres llevar a la práctica.
Siempre hay algo que nos molesta (Flanders es el ejemplo que me viene a la cabeza) y que nos hace perder el orden y la calma que se supone debemos transmitir a los demás.
Pero no somos robots. Ni máquinas. Somos humanos con sentimientos profundos y a veces no podemos impedir dejarnos llevar por ellos. Por eso gritamos y decimos cosas que hieren a quien las escucha. Y por eso lloramos, reímos, consolamos, animamos y somos empáticos.

Me parece muy sexy que un hombre juegue con los niños pequeños. Ese momento de infantilidad, ese brillo de ilusión en la mirada, esa energía que normalmente no gastan.
Si veo a un hombre jugar con un niño a lo que sea, ya me gusta. Aunque luego no conectemos ni nos  hablemos, aunque nunca nos volviéramos a ver. En ese instante, me gusta. Y más si está sonriendo, divertido. Porque creo que todos en el fondo aún somos todos un poco niños y me parece algo precioso dejar salir esa parte de nosotros.
¿Qué por qué todo esto? Vi a un hombre actuar así y fui al cine a ver Gru 2, película que recomiendo para los más infantiles de la casa sea cual sea la edad XD... así que es fácil.

¿Nunca os ha pasado que de repente ves algo, un papel, un anuncio, el título de un libro... ; y tenéis una idea? A mí me sucede muy a menudo. Suelo inventarme historias a partir de cualquier cosa de la vida diaria. O tener ideas para hacer regalos, accesorios (pulseras, collares)... Y no puedo no hacerlo.
Quiero decir que si tengo una idea la tengo que llevar a cabo ipso facto.
Es gratificante cuando está terminado. Sobre todo si lo puedes enseñar o regalar.
Me gusta hacer sonreír a las personas a las que quiero. Creo que en eso se basa la felicidad: los pequeños placeres del día a día. Y si puedo aportar un poco a la vida de los demás, mejor.
Nunca he querido ser famosa o popular. No es mi estilo. Es más, cuando soy el centro de atención me vuelvo fría y arisca. Pero con mis amigos soy considerada. Y observadora.
Tengo facilidad para fijarme en todo. Creo que esta actitud se la he copiado a Sherlock Holmes. XD Es un personaje que amo.
Y no lo digo por decir. Puedo aconsejar un libro a alguien que odia leer y que luego ese alguien me pida que le ayude elegir uno más porque le gustó. (Caso real, es un amigo, llamémosle SF)
También sé qué ropa le gusta a la gente. En medio de una tienda, sé qué le gusta a quién. Incluso ayudo a mi madre a elegir los regalos (ropa) de mi hermano. Aunque es ella quién mira la talla porque yo nunca me acuerdo...
Mis amigos me han dicho alguna que otra vez que debería ser "personal shopper". No creo que lo acabe siendo, pero no me importa ayudar XD

Reírse hasta más no poder. Comer hasta quedar llena. Dormir hasta que sientes que necesitas levantarte o parecerá que estás en coma. Leer a medianoche. Ver cinco películas seguidas. Piscina. Muchos planes. Crear un mundo que nadie querrá olvidar.
Mi verano está siendo perfecto.
Por supuesto, hay cosas que me encantaría hacer que no puedo aún, cuestión de prioridades. Pero no creo que pudiera ser mejor.
Porque es ese momento en el que te dicen "gracias por haber estado ahí" y tú contestas "no hay de qué" y piensas que esas palabras no tienen ningún sentido, que tú eres así y que lo harías una y mil veces.
Pero la vida te da regalos que no esperas. Y hay que disfrutarlos en el momento. Porque son esos momentos diarios los que hacen que merezca la pena vivir.
Eso y el chocolate XD
Sólo hay una cosa que cambiaría... el color del cielo. Me gustaría verlo en tonos verdes...

Gratis. Gratis. Gratis... ¿A quién no le gustan las cosas gratis?
Para que entendáis mi alegría diré que me suelo apuntar a concursos online, en los que apenas tienes que escribir una pregunta, una respuesta o contestar un cuestionario. En uno de ellos he sido premiada y hoy ha llegado mi regalo.
No es gran cosa, una pequeña paleta de maquillaje, pero me ha alegrado (y refrescado, que se necesita) el día.
Y esto, además de conseguir que durante media hora cantara "gratis" como si de la canción del verano se tratara, ha hecho que reflexione acerca de los regalos.
Realmente los mejores (en mi humilde opinión) son los que llegan sin previo aviso. El día de tu cumpleaños sueles esperarlos, así que incluso te dan un poco igual. Pero supongo que es por eso por lo que intento sorprender con el regalo, que normalmente hago yo XD
Pero estos que no se esperan porque es un día más en esta larga vida... bueno, te dan la esperanza de que por cualquier cosa ese día puede ser el mejor de tu vida.
Además, hay una frase que para mí ejemplifica toda mi vida.

Don't worry, be happy!

¿De qué sirven las promesas?
Si yo prometo algo, lo cumplo. Es así de simple. No me gusta mentir.
Si alguien me promete algo... bueno, cada uno actúa como es. Pero en mi familia existe la norma no escrita de decir lo que el otro quiere oír, prometiendo, jurando o lo que haga falta; y nunca cumplirlo. Creo que se olvidan de todo.
Así que para que se cumpla lo que quieres tienes que ser muy pesado. Y cuando lo eres se enfadan porque les molestas. Aunque ellos también te molesten a ti en otros momentos.
¿Y qué debo hacer yo?
Ellos ya no cambiarán, y yo no voy a cambiar uno de mis principios por que quieran. Así que simplemente lo que hago es que cuando quiero algo lo consigo por mí misma y fin. Sin segundas personas.
Es la única forma de conseguirlo.
No sé cuántas personas pensarán lo mismo que yo... pero si odias la hipocresía tanto como yo, nunca mientas. Nunca. Serás más feliz.
La idea de no mentir se me ocurrió al ver la serie Lie to me (Miénteme). Hay uno de los personajes principales que tiene como norma de vida no mentir ya que en su trabajo desenmascara a mentirosos. Me gustó la idea y la acoplé a mi vida. Creo que si todos dijéramos la verdad el mundo sería más simple.

Si pudiera cambiar algo de mi vida seguramente sería mi futuro.
Todo lo que he pasado, mis peleas y reconciliaciones, lágrimas y risas, fiestas y silencios incómodos... todo me ha hecho lo que soy hoy en día. Así que mi pasado, tal y como fue, ha sido perfecto. Y mi presente lo estoy construyendo ahora, segundo a segundo.
Por suerte, con esta forma de pensar, el futuro lo puedo moldear tanto como quiera y es lo que voy a hacer.
¿Mis metas?
Ahora mismo quiero vivir un verano mágico, terminar mis libros, intentar alegrar el día a quien esté a mi alrededor y no tener miedo.
Y después ya se verá: la universidad, la búsqueda de una vida propia... y bla bla bla. No quiero pensar tan a largo plazo.

¿Qué estoy haciendo con mi vida? De alguna forma me encantaría que fuera diferente, pero también estoy segura de que si fuera diferente yo sería diferente y ante todo me encanta como soy.
Parece de locos, ¿verdad?
Yo antes era como muchos... no estaba a gusto conmigo misma.
Jean-Paul Sartre dijo una vez: "si sientes soledad estando solo es que estás en mala compañía".
Entonces empecé a leer y a descubrir nuevos mundos y nuevos puntos de vista. Para mí la literatura fantástica es una alegoría de cómo vemos el mundo en el que vivimos desnudando los miedos y odios más profundos, así como los placeres. Y es ahí, leyendo muertes y rituales atroces cuando nace un sentimiento profundo de repulsión: mi verdadero yo. Y es ahí cuando me conocí.

Hoy es un día cualquiera, lo mismo que yo entre la masa de gente, así que también es un buen día para comenzar un blog. Así que no hay que buscarlo explicación, simplemente hoy comienza.
¿Cuál es el punto de partida?
En resumen...
...es verano
...mis mejores amigas están en Finlandia y no me hablan
...el próximo Octubre comenzaré la universidad
...sin novio ni candidato a la vista
...con mi familia... bien, como siempre
...los libros que estoy escribiendo están un poco estancados
...y poco más.
 Mi vida da muchas vueltas. Demasiadas. Han pasado, el último año, cosas que aún no quiero contar. Pero ya llegará su momento.
Por ahora ya sabéis lo necesario de mí.

Por cierto, podéis llamarme ASC