lunes, 13 de julio de 2015

<3

Sé que es una petición muy egoísta, pero si pudiera desear algo ahora sería que mi Tonto no fuera más feliz sin mí nunca.
Es decir, si él no fuera feliz a mi lado, me alejaría. Si pudiera ser más feliz sin mí, me alejaría. Pero no quiero alejarme.
Mi felicidad no es él sólo, por supuesto que seguiría adelante y sonriendo si me dejara... Pero no concivo la plena felicidad sin él.
Lo necesito.
Lo amo.
Mucho.
Y quiero estar con el para siempre.

Sé que le gusta esa expresión... 'para siempre'...
Siempre he creído que son unas palabras que se usan muy a la ligera, pero yo cuando las uso es muy en serio.
Y noto que cuando él las usa, también son completamente en serio, y me llena de felicidad.

Adoro cuando me llama por mi nombre. Es raro, pero en sus labios queda perfecto.
Me hace sentir sexy, preciosa, protegida y amada.
Y me soporta todo xD

Y de nuevo, lo quiero, mucho, muchísimo.
Me sale solo...
No puedo evitarlo.

jueves, 30 de abril de 2015

Día 2

Hoy no hice deporte.
Sí dieta.
Hoy he tenido que hacer demasiadas cosas de la universidad T.T
Pero mañana tengo el día libre e.e

miércoles, 29 de abril de 2015

Día 1

Hoy he conseguido planificar mi rutina de ejercicios, al fin.
He planificado para 35 días, 5 semanas, un mes y poco, vamos XD
Mi meta no son los kilos, que por supuesto serán un plus, mi meta cuando hago el ejercicio va a ser completar lo que he puesto y llegar a:

- 400 sentadillas cada día de ejercicio
- 90 segundos aguantando las planchas
- 30 minutos corriendo sin cansarme

Por supuesto, sé que va a costar mucho estas metas en solo un mes, pero de ésta forma en verano podré entrenarme y en un futuro a largo plazo podré correr una maratón.

Para mí, mi mayor premio será no resoplar a la mínima, tener aguante y no morirme en el intento. Entonces se me abrirán las puertas a un deporte que amo: king boxing.

Mientras tanto, este mes voy a conseguir al menos hacer ejercicio 5 días a la semana.

Empezaré con la rutina el lunes, pero lo que queda de semana ya voy a ir haciendo algunos ejercicios básicos para prepararme.

Y además, la dieta la estoy cumpliendo ^^

martes, 28 de abril de 2015

Día 0

Hoy es Martes.

He dormido de lujo, al despertar he pensado en mi dulce protector y he decido comenzar un reto: cambiar mi estilo de vida.

En realidad llevo mucho tiempo pensando e intentando éste reto. Siempre he querido estar sana y conocer mi cuerpo. Que hoy diga ''Día 0'' como punto de partida se debe en gran medida a mi protector ^^

Él estaba obeso y con su esfuerzo y motivación ahora esta muy muy fuerte (e.e) y es muy activo y sano.

Yo quiero ser la mujer activa y sana que merece estar a su lado, que puede seguir su ritmo y que lo cuida y protege también. Realmente quiero hacerlo feliz, pues él me hace muy feliz a mí. ^^

Así que mi reto comienza ... ayer en realidad xD. Ayer, a las 8:13 am, yo pesaba 73'4kg. Mi meta final son 60, que espero lograr en cuatro meses más o menos (kilo por semana). Lo que quiere decir que en Agosto debería tener mi meta practicamente alcanzada ^^.

Por supuesto mi meta no es solo peso, también adquirir rutinas saludables y activas y mantenerlas de por vida.

Por ello, aunque hoy sería el 'Día 2', para mí es el día 0, pues hoy comienzo este diario y estoy muy mentalizada para lograr mis propósitos ^^

Reto 1: acostarme antes de la 1 am y despertar a las 6:30 / 7 am

domingo, 15 de marzo de 2015

Ilógica humanizada

No hables.
No digas nada.
No es interesante.
Vas a molestar.
Justo a la persona más buena y amable, la que más ha aguantado y que ya empieza a cansarse de ti.
Y duele.
Porque no quieres molestar.
Menos a esa dulce persona.
Y aún así, lo único que deseas es hablar...

miércoles, 4 de marzo de 2015

51914

Creo que me he acostumbrado demasiado a tener a alguien en quién confiar y a contar mis cosas, a recibir algo de cariño y sentirme especial... creo que me he acostumbrado a dejar salir unos sentimientos que ahora mismo duelen.
Y agobia.
Estoy tan cansada de que nadie me acepte, que todos quieran  tener la razón sobre mi vida...
Y sí: todos.

domingo, 22 de febrero de 2015

Putes.

No sabéis lo que significa ser buena persona y que todos se aprovechen.
Pero lo prefiero a ser mala, pues sino no podría mirarme al espejo.

Siempre me he visto como la que da cuanto tiene por los demás, pero cuesta cuando ni siquiera agradecen o dan algo pequeñito por ti.

Necesito volver a ese optimismo, a la ilusión de que me espera algo hermoso, alguien que me haga sonreír. Es difícil, pero debo intentarlo. Por el resto.

Tengo mucho dolor dentro, y nadie me ayuda a curarlo.
Unos dicen que saben lo que es estar solo, creedme que no.
Otros que puedo contar con ellos, y entonces me fallan cuando necesito a alguien.
El resto me ignora.

Cada vez estoy más y más pesimista. Es un vicio, un bucle. Y no me veo con derecho para quejarme.
Me quedé sola casi por decisión propia.
Y aunque creí que ya tenía en quien confiar... según esas personas no somos tan amigos.
Así que...

No puedo desaparecer, pero molesta.

lunes, 9 de febrero de 2015

Bucle.

Das, no agradecen. Piensan que es tu obligación.
Pides, no recibes. Es tu fuego y son tus castañas.
Esperas y nunca llega.
Sueñas y no se cumple.
Luchas y nunca ganas.
Y cuando alguien te dice que te lo compensará, no puedes creerlo.

jueves, 5 de febrero de 2015

El fallo está en mí(?)

Me plantan.
Irremediablemente.
Diferentes personas, diferentes actitudes, todas me plantan, ignoran, olvidan y quieren que aún así esté ahí.
Y cansa.
Por las horas de espera, la decepción, la humillación...
Y ese regusto a futura desconfianza.

miércoles, 28 de enero de 2015

Soledad

Es curioso cómo nadie se da cuenta de lo que pasa por dentro, creen ver algo, pero no saben qué es y deciden por sí mismos qué ocurre.
Vivir de ilusiones banales, felicidad momentánea. Sonreír al ver una sonrisa.
Se utiliza el verbo comprender muy libremente. Yo sé comprender. ¿Quién puede comprenderme a mí?
Igual que perder una hora de estudio por un amigo puedo cargarme de peso la bandolera para que alguien pruebe un bizcochito que hice con cariño. Pero el resultado es el mismo: yo no cuento.
Nadie jamás ha hecho algo por mí sin que yo lo pida. Nadie jamás ha acertado en un regalo sin que yo lo especifique. Nadie ha sabido darme un abrazo en el momento justo.
¿Pertenezco a algún sitio? No lo creo. De todos me echan y soy incapaz de crear el mío.
Sé que pido demasiado. Lo siento.
Pero coño, es mi blog. Un blog que seguramente nadie lee. Porque a nadie le importa la vida de una Don Nadie.
Qué más da.

viernes, 23 de enero de 2015

Maquillaje mojado

Acostumbrarse demasiado rápido a lo que nos hace temblar de nerviosismo,  con una sonrisa en los labios, como si el paraíso fuera posible.
Pensar, al principio, que pronto finalizará. Pero desear que no pare.
Y entonces, justo cuando ya no recuerdas el pesimismo del comienzo... no vuelve.
El alma se desgarra, la pintura se salta, el moho vuelve a salir a la luz del día.
Porque esa es la verdad. Moho. Deshechos de un lejano "podría", podridos.
La esperanza sigue ahí, lo sabes. Y volverá. Invariablemente. Por masoca.
Por idiota.
Por él.

martes, 20 de enero de 2015

Mi futuro lo controlo yo, nadie más

No lo entiendo.
Es verdad que no he sacado las mejores notas en bach, pero oye, entré en la carrera que quería y, este año, estoy en la carrera que disfruto.
Y es cierto que no aprobé el año pasado y no tenemos beca, pero no pueden estar recordándomelo siempre que se sienten frustrados con mi hermano. NO ME DA LA GANA.

Por suerte, mi forma de pensar y de enfrentarme a la universidad y a sus calificaciones ha cambiado. Ya no busco su aprobación u orgullo. Estoy luchando por mi futuro, no por mis padres. Estudio para mí.
Así que, cada vez que me reprochen, me voy a la universidad. Estudio allí, me relajo y fin.
Me da igual si tengo que gastarme todos mis ahorros en viajes de bus. Lo haré.

domingo, 18 de enero de 2015

Nunca cambiaré.

Debería estar estudiando concienzudamente.
Estoy pensando invariablemente.
La misma persona, el mismo imposible.
La magia nunca existió, ¿no?
A veces sólo escribo una entrada para ver qué palabras quieren salir de mí.
Unas son sobre la muerte, otras sobre la vida.
El amor suele ser común, la tristeza o la alegría.
No hay ninguna ganancia, tan sólo tiempo.
Finito.

viernes, 16 de enero de 2015

¿?

¿Qué es el amor?
¿Una ilusión, un cuento, una campaña de marketing, un premio, una droga, un imposible?
¿Existe o es una mentira?
¿Valen la pena las lágrimas derramadas?
¿O es que soy yo?

lunes, 12 de enero de 2015

Dientes, dientes

Sí, hoy es mi cumpleaños. 20 inviernos.
Lo pienso y no es un día tan especial, no significa gran cosa.
Pero también es cierto que me hace ilusión que se acuerden y me digan "Felicidades"...
En realidad es todo cuanto pido, una palabra. 
Saber que gastaron ese pequeño tiempo en pensar en mí y decírmelo.

Pero, por alguna razón, me hace sentir muy sola.
Sobretodo cuando lo medio recuerdo a alguien y... bueno, a veces me hacen sentir que molesto.
Y la neta, tan sólo pido una palabra.
Posiblemente a día de hoy sean sólo 10 segundos de su tiempo, un whatsapp.
Pero aún así parece que molesté y me siento mal y que mejor no recordarle a nadie que hace algunos años yo vine a este mundo un día cómo hoy.
Por eso no celebro mi cumpleaños.
Simplemente, me ilusiono los días antes, llega el día, algunos me felicitan, otros me hacen sentir egoísta y... todo sigue.

Así que... dientes, dientes...

miércoles, 7 de enero de 2015

Decide

"Hoy soy feliz porque quiero, porque puedo y porque me da la gana."
Después de curar en silencio cada herida, tragando bilis cuando escocía al limpiarlas y ocultándolas tras las gasas cada día.
Después de ver cómo aparecían los moretones, cómo cambiaban a un amarillo enfermizo y maquillarlos para que no los notaran.
Después de dar lo que tienes sin esperar bada y recibir reproches por darlo a las personas equivocadas.
Después de soñar y soñar y pensar en que es imposible sin intentar convertirlo en probable.
Después de sentir, de comer, de amar, de buscar, de llorar, de reír, de temblar, de sucumbir...
Después, al fin, es ahora.
El pasado ya no está.
El recuerdo es una lección aprendida.
La verdad ha salido a la luz.
Los que importan están cerca.
Los que intentan que seas feliz, sonríen al verte.
Los imposibles se convierten en probables.
Y el futuro lo construyes tú solo con tus propias manos.
Y decides, libre, decides al fin sobre tu vida.
Y decide, sí, decide
«¿Qué he de decidir?»
Tu presente.
«...»
¿Qué decides?
«Ser feliz»