Día 6

Tengo muchas ganas de hablar con él. Sé que no sirve de nada. Así que...
Pero sí, lo hecho de menos. Porque aún siento cosas... ya no quiero ponerle nombre. No me apetece pensarlo. No quiero seguir viéndolo como una oportunidad de felicidad completa, ni aunque sea remótamente.
Somos dos conocidos. Jamás lo voy a conocer en persona. Él ya estará conociendo a otra. Y lo cierto es que no quiere saber de mí...
Bye bye sueño de niña...

Día 5

Siempre me rodea.
Tengo un capacidad especial para que a mi alrededor la gente encuentre su felicidad y pasen cosas buenas. Y siempre me enamoro de lo imposible.
Todos encuentran la horna de su zapato. Yo los ayudo a ello. Yo los apoyo, los escucho, los acompaño... y sigo sola.
No solo en lo personal, qué importa si encuentro o no a un hombre que me diga "te quiero" y acepte estar conmigo cada día. Hablo sola en todos los sentidos, sin nadie a quien hablarle con mi corazón desnudo ni nadie que me anime un poco cuando estoy de bajón. Nadie.
Es triste, pero no puedo hacer nada. Soy incapaz de dar mi confianza completa por unas palabras bonitas. Y a quien se la di... me destrozó.
Por eso viviré sola, pese a las críticas de mi madre. Viviré sola o en una relación vacía con un hombre que diga que me quiere y que no me importe que me utilice. Quizás críe a alguien y si es así será lo único real, porque una vida nueva es lo más importante.
Pero... yo ya he dimitido de cumplir esos sueños.

Día 4

Un niño sólo es verdaderamente feliz cuando se le ama, estén o no los dos padres, sean los padres heteros o no, sean sus padres biológicos o no... Da igual, un niño es feliz si se le ama.
Y se le ama cuando se desea tener y cuidar.
Yo, en un futuro, obvio, sí deseo tener hijos. Me gustaría mínimo un chico y una chica, aunque amaré a todos ^^ y aunque existe la opción de adoptar y fecundación in vitro y vientre de alquiler... Me gustaría que fuera mío, que creciera en mi vientre y sentir dar sus "pataditas" dolorosas.
Y que su padre fuera el hombre al que amo, con el que deseo pasar la vida. Y que aunque no pueda pasar la vida con él, al menos mi hijo/a me recordaría a él.
Y, por supuesto, no sería ningún secreto. Mi hijo sabría de su padre y su padre de él. No me gusta ocultar ese tipo de cosas.
Y aunque estuve pensando en un candidato continuamente... ese candidato es improbable que llegue a conocerme en persona.

Día 3

Debería olvidarlo...
Una semana desde que sé que hay algo que necesita pensar.
A saber desde cuándo lo lleva pensando...
Y yo, esperando unas pocas palabras al día. Él prefiriendo hablar con otros. Y un tercero agobiandome con que me ama y quiere verme.

¿Acaso no debería elegir al mejor postor? ¿No sería más lógico ir a lo seguro y olvidar lo imposible? ¿Finjir un sentimiento y al menos tener a alguien que me quiera? ¿Renunciar a mí misma y olvidar mis principios?

Sólo quise verlo cinco minutos y darlo un abrazo, como mucho. Cierto es que hubo.un tiempo en el que soñé con un futuro... pero ya no existe ni un presente. Y ya no hay esperanza para nada.

Día 2

Vaya mañana de limpieza D:
Y aún no he terminado... u.u
Pero me está quedando bastante bien ^^ Y eso me relaja mucho.

Quizás debería hacer algo más antes de que termine el verano.
Después de limpiar me siento vacía...

Día 1

Me niego a quererlo. Me niego a seguir teniendo esperanza, a esperar una respuesta.
Tanto tiempo esperando una respuesta, una decisión. Pero, ¿acaso me servirá de algo? No parece que vaya a mover un dedo, a intentar que esto sea algo. No tengo ya ninguna esperanza de verlo un día en persona por haber quedado. Solo me queda esa minúscula opción: una casualidad lejana de la irónica vida en la que lo vea de lejos unos instantes junto a otra. Si eso ocurre, que al menos parezca feliz.
Él dijo que aún debe pensar, no sé qué.
Yo ya no puedo mantener una esperanza que me mata por dentro. No puedo soportar hablarlo, sin saber si ya lo ha decidido o si está más cerca. Algo.

Día 0

A veces me siento con ganas de todo, a veces con ganas de nada.
Sé que no se espera nada especial de mí, que siga la vida como siguen las gotas el curso del río, que me mantenga entre el montón sin sobresalir, que llegue a la tumba sin ninguna reseña importante.
Además, todos me repiten que soy inaguntable. Yo pensaba que si tenía esperanza quizás se equivocaban; quizás encontraría a ese ser imaginario que pudiera estar conmigo y apreciarme, que no solo me aguantara sino que además le gustara aguantarme, esa persona que me elija a mí.
Pero, por supuesto, incluso cuando creo acercarme a ello soy incapaz de mantenerlo cerca y acabo alejándolo de mí.
Así que renuncio.
Aunque no sé cuántas noches necesitaré para aceptarlo.